乱れ書き。自分は今薬を3種類飲んでいる。ひとつは頓服だがほとんど毎日飲んでいる。自分は吐き癖がある。それを止めるための薬だ。

自分は今薬を3種類飲んでいる。ひとつは頓服だがほとんど毎日飲んでいる。自分は吐き癖がある。それを止めるための薬だ。
以前飲んでいた薬、というか漢方で、簡単に言えば『無気力』にさせるものがあった。漢方なので効くのが遅く、3ヶ月飲んで今効いている。
しかしそれは喜ばしいことではなく、無気力になってしまうというのは『無欲状態』であった。食欲や睡眠欲、物欲やら様々な欲がなくなる。生きる意欲すらも。そして何にも興味がなくなり、どうでもよくなる。親が死のうが、自分が死のうが、何があろうとどうでもいい。
無気力になるとどんな動画を見ていても何も感じない。酷く客観的になる。何をするやる気もない。誰かに「死んでしまえ」と言われてしまえばその通りにするだろう。というかする。

自分の状態が甘えである、と言われてしまえばそれまでで、実際のところ学校に行けない日は家事をして、勉強して、寝ているだけだ。いっその事学校で人生を諦めるのもいいのでは、とも考える。

他人様に迷惑をかけてしまっている自覚はある。大いにある。自分なぞに時間やお金や労力をかけていただくことは嫌いだが、もうかなりかけていただいた。

自分は、自分の発言にはなんの影響力もないと考えている。自分が死にたいと誰かに言っても無視されると思っている。自分が言われたらそうするから。他人様の頭のどこかに自分という存在がある事が嫌だ。親でも友達でも、誰の頭だとしても。影響力はあったらしい。母が難聴になったことでそれが証明された。

自分がロクな人間じゃないことは既に知っている。なので普通になりたい。まともになりたい。平凡になりたい。
まぁこんなふうに羅列してみても、結局はないものねだりに終わるが。

誰か助けてほしいとは思うが、自分なぞを誰が好んで助ける？ネット上の人が、今すぐ「私はあなたを助けに来ました」と言って助けてくれるとでも？
助けるってなんだ？自分が人生を諦めることか？精神病院にでも入れられることか？されても何も変わらない、雑な慰めを受けることか？