お父さん、お母さん、妹、あなたがたはもし私が死んだとしたら何を感じてくれますか。私をいじめた人たち苦しめた人たち

私は死にたい。ただ普通のありきたりな幸せを手に入れたかっただけなのに。お父さん、お母さん、妹、あなたがたはもし私が死んだとしたら何を感じてくれますか。私をいじめた人たち苦しめた人たち、私が死んだとしたら何を思いますか。家族もみんなみんな大嫌い。私が生きてるから何も変わらない。

名前のない小瓶

19152通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

変わるのをじっと待つんじゃなくて自分で変えなきゃ。
行動起こさなきゃ何も変わらないよ。

ななしさん

死んでも変わらないと想いますが。

ななしさん

あんたが変わらなくちゃいけんでしょぅ
イジメなんてその辺に
ゴロゴロしてる
悲しい国日本の現状
クヨクヨで終わるか
立ち上がるか
どうする?

ななしさん

あなたが亡くなったらきっと苦しませた人や、両親が悲しみます。苦しませた人は冗談から発展したかもしれません。そして学校で問題になりかねないかもしれません。

ななしさん

どんな自分に
変わればいいのか
簡単にはできないこと
ですよね。
けれど、あなたには
神様に与えられた
命があります。
神様はあなたが
越えられるだけの壁を
用意しました。
この苦しみが
大きければ大きい程
越えた後にあなたを
待っているのは
この上ない幸福です。
人間はいつだって
死ねます。
じゃあ何故わざわざ
遠回りをして生きるのか
意味を探してください。
死にたくなる気持ちも
少し分かる気がします。
でも死んだら思うツボ
じゃないですか。
いつか見返してやって
ください。
努力して生き続ければ
必ずみんなが必要とする
あなたになれます。

赤ね子

ななしさん

投稿者さんからお返事きたよ

19152の者です。

いじめられていることがつらくて親に相談した。親は私が全部悪いといって責めた。つらかった。小さい頃から死ね死ねと言われ続けて育った。ほめられた記憶はない。つらくて毎日手首を切りつづけた。死にたくてお腹いっぱい薬を飲んだけど吐いて気持ち悪くなって生き残ってしまった私は死に損ない。３年前に母さんは死んだ。親しかった恩師も死んだ。憎んでいる人が死んでも大好きな人が死んでも人が死んでしまったことを私はうまく受け入れられないまま。母親が死んだあと、父親からの言葉や行動に耐え切れなくて家を出た。もう２年にもなるのに未だに心は痛んだままで。いじめられたことだってもう１０年以上にもなるのに未だに忘れられなくて夜急に思い出して呼吸困難になる。それがまた苦しい。自分が変わらなきゃって、もう昔のことなんだからって、つらかったり苦しかったこと全部を受け入れようって頑張っているんだけど、どうしても考えが変わらなくてだからこんな自分が大嫌い。私はみんなが大嫌いなんじゃなくて自分のことが一番大嫌いなんだね。周りの人のせいにするくらいなら私は死んでしまいたい。苦しい思考から逃げたい。あとどれくらいした
ら私は全てを受け入れられるの？変われるの？私はずっとこのままなの？考え出したら止まらない。

結局は生きるしかないのにね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校そろそろ自己紹介しますかね標語10 誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになる小説「大切なもの」＃3萌希の過去生きてるよ君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛いあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い新