心も体も不安定で毎日をどう生きたらいいか分からない。ふとした瞬間に死にたくなる。恵まれた環境で育ち優しい両親の元にいるのにどうしようもなく死にたい

ふとした瞬間に死にたくなる

自分は大学にも通わせてもらっていて友達もいる
両親は自分のことを大切に思ってくれていていつも気に掛けてくれる
従兄弟とも交流が多く仲が良い
お金持ちではないが不自由のない暮らしをしている

恵まれた環境で育ち優しい両親の元にいるのにどうしようもなく死にたい

自分の心が弱いばかりに高校やバイトをやめるなどし迷惑をかける
体が弱いばかりに何度も病院にいきお金をつかう

そのくせ自分は両親に何も返せない

友人や従兄弟と自分を比べるのはよくないと思いつつ比べてしまう
従兄弟は有名な大学に通っていたり学校の成績が1番だったりするのに自分は何もない
人より優れている所が１つもないのだ
身長も低い、頭も悪い、性格も悪い、顔もよくない

比べるたびになぜ自分は生きているのか分からなくなりおかしくなりそうになる

両親に親孝行をし孫を見せてあげたいが自分じゃどうしようもない
こんな悲しい気持ちになるなら生まれてこなければよかった

自分より悪い環境の人や辛い思いをしている人もいるのになぜこうなったのか分からない

趣味もない生産性もない何もない人間だ
人として生きるのに向いてない

生まれた瞬間が全盛期でそれから常に下がっている
期待を受け、愛されてこの世に生を受けたのに

最近は色々と限界に近い
自分が自分でなくなってしまいそうで怖い
いつか取り返しの付かないことをしてしまうんじゃないかと不安になる

どうして生きているのか、何を考えているのか、何をしたいのかが自分でも分からない

できるだけ考えないように、できるだけ動かないように生活している

いっそのこと交通事故などで何も考えずに突然死にたい
勇気がなく臆病だから自殺もできない

人が怖いから自分から話かけることはない
失敗が怖いから何かに挑戦することもない
こんな人間が社会に出て生きていけるわけがない

自分は成人しているのに実感がない
同級生は働いたり好きなことをしていて立派に生きている
1人だけ精神が成長していないのだ

明日が来るのが嫌だからずっと起きている
寝るときはこのまま目が覚めなければいいのにと思う

狂ってしまえば楽かもしれないが周りに迷惑をかける
生きていても死んでも周りを不幸にするのはもうどうすればいいのか分からない

生きたくないのに死ねないから毎日を生きている