受験が目前なのに、何も出来なくなった。長文です。

高校三年生、共通テストと後期日程の受験が目前。
明確な大学とか志望しているものとかは言いたくないので、濁させてください。あと、長文です。文章もぐちゃぐちゃかもしれない。

二年ほど前。同じような分類だけれど、少し専攻が違うものに興味があった。実技ではなく、研究職のようなもの。しかし、ずっっと小さい頃から今までやってきた実技、今捨ててしまうことは出来なかった。
自分の中でとても迷って、迷いに迷って結局実技で続けていくことにした。

それから一年経って、そしてつい数ヶ月ほど前。もう捨てたと思ったのに、研究職の方への夢が再燃した。私ならばこちらの方が向いているのでは？別に大学に実技で行かなくても、あとでそれを続けられる方法はなんぼでもあるじゃないか。
またずっとずっと悩んで、ついに朝起きられなくなった。学校に行けなくなった。休日は夕方まで布団にくるまった。怠けているだけかと言われるかもしれない。だけれど、前そうなった時よりもひどかった。
ふと、夜空を見たら落ち着くので玄関から外へ出た。私はマンション住みなので、階下の吹き抜けが見える。
自殺とか考えたとしても、死ぬ勇気はないから無理だった。高所も怖いし、手すりから身を乗り出すのはなるべく避けたい。だけど、この時は何も怖く感じなかった。本当に、何も感じなかった。今なら空を飛べるのでは？って身を投げ出すのが怖くなかった。普段ならば親が悲しむとかあとで迷惑がかかる（処理とか）などと考えるのに、何もなかった。……結局、ぎりぎりで何故か先に寝ていた父親が起きて、「なにしてんの」と言われて救われた。遅めの風呂に入ってから急に実感が湧いて、泣けてきた。久しぶりに大きく泣いた。
このことから、やはりどうしようもないストレスが溜まっていると思った。だから、自分の実技の先生に相談しようと決めた。相談すると色々とアドバイスや展望を話してくださった。心が少し軽くなった。頑張ろうと思った。できるかは分からないけれど、第一志望に合格するかは分からないけれど。

問題はそこからだった。これが一ヶ月ほど前の話。もう、いつから気が消えていったのか分からない。元々学校が嫌いだったので、早く帰ろうと思って、帰ってから実技をしていた。試行錯誤して色々やっていたはずなのに、気づくと怠けて何もしていなかった。本当に、いつからか分からない。
今日も実技に必要なものを手に取った。少し取り組んだ。なのに力が入らなかった。やっているつもりなのに、心が動かなかった。考えた。もう懸念はないはずだ。あったとしてもここまでにはなるまい。考えた。
でも、本当にプッツンと。糸が切れたんじゃないだろうか。それまで繋がっていた何かが。切れていないなら、切れていないと言って欲しい。でも今までのと何かが違う。
受験頑張りたい。受かろうと思っている。もっとやらないと。時間が無い。助けて。ごめんなさい。何もできなくて。ごめんなさい、両親。ごめんなさい、先生。ごめんなさい、自分。ごめんなさい。
でも分からなくなってきた。どうしたらいいんだろう。どこから引っ張り戻したらいいんだろう。教えて。もう、何がやりたいのかも分からない。