みんなLGBTに対する意識はどんどん変わっていってるとは思うけど、そういうわけじゃない。カミングアウトされたら受け入れる

みんなLGBTに対する意識はここ数年でどんどん変わっていってるとは思うけど、そういうわけじゃない。

カミングアウトされたら受け入れる？
そんなん当たり前。
受け入れてくれない人は論外。

私はカミングアウトしたら「だからなに？」って言われる世の中にしたい。

ジェンダーレスの時代だから制服は男女どちらも選べる。
確かに嬉しいよ。
私はトランスジェンダーじゃなくて男女差別やらなんとかを嫌ってるレズビアンってだけだけど。

どっちも選べるにしても、周りの目は選べない。
男の子がスカート履いていたら笑い物にされるかもしれない。
結局、ほとんど意味ないってこと。

私は少数派ってだけで苦しんでる人を救いたい。
「あなたは何もおかしくない。おかしいのは周りの人たちだ」って伝えたい。

私の生きる意味は一人でも多くの人を救うこと。

そのために一人でも多くの人の考え方を変える。
恋愛対象、心の性、これらが周りと違ってもあたりまえだって。
たとえば、可愛いくて身長が小さい子がタイプの人もいれば、すらっとした長身美人がタイプの人もいるでしょ？
こういうこと。それぞれ好みのタイプは違う。それとなんの変わりはない。

私はある人を救うって決めてなかったらとっくに死んでいる。

私は死ぬっていう道を自分で断ち切った。
でも苦しい。
たぶん、前より辛くなった。
でも後悔はしてない。
生きる意味を見つけて、考え方が変わったから。

私はいつか寿命で死ぬ直前まで、誰かを救うって決めたから。

木彫りのきのこ

154804通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

とても共感します。
俺は、制服のスカートがすごく嫌って思ってた。(一応性別は女なので)
セーラー服のスカートを履きたくない、中学に行きたくないって思ってた。
セーラー服だけどズボン、みたいなやつが出来たけどそうじゃない。
俺は男子の制服を着たい。一応スラックスにはしてるけどやっぱり男子の制服を着たい。

今の世間なら男性がスカートとかを身に付けてると「何でスカート履いてんの？」ってなるでしょう。
そんな世間を変えたい。男性が女装しようと女性が男装しようと何も感じなくて周りも普通に歩いてるような世界にしたい。同性が好きでも「そうなんだ！応援してる」みたいな感じの世界にしたい

そもそも俺は性別って要る？って思う。
だって性別って世間でこんな子は女の子こんな子は男の子って決めただけでしょ？
何で女の子はこんなのとか決まってんの？何でも良くない？好きな格好、行動、すればいいじゃん。性別を分ける意味が分からない。体が女の子だからその子が女の子か、って言われたら違う子だっているじゃん。

俺は体は女です。心は…どっちなんだろう
女子って分かってる、でも男子って言われた方が嬉しい。男子みたいに扱われると嬉しい。
だから、男子…だと思う、、
分からなかったから男子になることにしました。一人称も変えて、家では無理かもだけどネットとかでは変えて、口調も変えて、服装は元々男子みたいだったからそのままで、
男子になってみて嫌って思ったら俺は女子。
でも、今の所嫌って思わない。むしろ楽。男子になれたみたいで嬉しい！きっと俺は男子。

ななしさん

あなたの考えにとても共感です。
カミングアウトする必要がないくらい、性別で隔てられない、性別で苦しむことがないような世の中になってほしい。

下のお返事にもちょっとコメントします。
僕の学校ではもう当たり前になってきています。
「同性が好きだ」という人がいても「そうなんだー」
戸籍の性別と違う格好をしていても、その人を「その人」として関わっています。

社会全体がこんなふうになるといいな。

本好き学生•さとる^_^

いや、本当にその通りですよ。
どんどんLGBTの差別が無くなることを僕も祈っています。
「おれ、千葉県生まれ」
「わし、東京都生まれ」
程度の意味になればいい。

だんだん差別意識は世の中から無くなってきていると感じます。
テレビでそういうものをいじるということはまず見ないし。
少なくとも、LGBTということに拒否感を示す人は減ったんじゃないかな？
私たちの子供たちの世代では、もはや当たり前になるかもね。男が女かじゃなくて、みんなたくさんある性別の一つを持っているという考え方が。

木彫りのきのこさんの他の小瓶

自分の決意。自分にはしたいことがあります。生きがいといっても過言じゃないくらいの大きな夢が。友達に嫌われた。もう全部やめちゃいたい。辛い。どっちがほんとの私かわからない。自分が大嫌い。私の中はいつも二人の人がいるような気がする。物事においていつも二人分の考えをするっていうか…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。これが私なりの生き方（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない全て嫌になった。どうしたらいい？普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。『二文字の気持ち』愛憎それでも。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。にぃって恋人さんいるのかな、？【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど

みんなLGBTに対する意識はどんどん変わっていってるとは思うけど、そういうわけじゃない。カミングアウトされたら受け入れる？そんなん当たり前。受け入れてくれない人は論外。