全てが面倒くさくて何にもやる気がしない。
以前は大好きだった事も全然やる気しない。
ちゃんと生きられないのに、死にたいとか思っても怖くて死ねない。
残された人達の気持ちとか、迷惑とか知ってるから
死ねないでいる。
消えたくっても消えられない。
迷惑かけてばかりなのに、まだ家族と一緒にいたいとか思ってしまう。
家族はこんな私にも優しくて、それでまた切なくなる。
一体なんだっていうんだ。
病気は悪化してしまった。
一日中寝てばかりいて、ここに何回も来る。
いやになっちゃうな。
またいつか楽しい事を楽しいとか、嬉しい事を嬉しいとか、綺麗なものを綺麗とか、生きてて良かったとか感じられる時来るのかな？
そう思えた頃が遠く遠く思える。
死んだようにどんよりとただ生きてる。
泥のように重い粘り気のある不安な気持ちに絡まれながらただ生きてる。
眠ってそのまま目が覚めなければいいのに。
もう疲れた。一日中寝てばかりなのに疲れた。
キラキラした綺麗な水しぶき浴びて
あの子と一緒に一日中笑いながら
波の上を走ってた頃に戻りたい。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
とりす
今はね、この小瓶出した時と状況は変わらないけれど、気持ちは少し楽になった。
死にたい気持ちは無くなってきた。
大好きな音楽聴いて、少数の安心できる人達とだけ付き合って、のんびり過ごして、
また海に行きたいって思えるようになったよ。 この頃の自分へ。
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