親と喧嘩しました。いつでもいつまでも、私が未熟だから、母は怒るのでしょう。何度同じことで怒られても、私は時間が経つとその

もう何度目かわかりません。ずっと前から何度も繰り返してきた喧嘩です。
いつでもいつまでも、私が未熟だから、母は怒るのでしょう。
何度同じことで怒られても、私は時間が経つとその時の痛みを忘れて同じことを繰り返してしまいます。
今回は、1ヶ月前くらいから母が私の何かに苛ついていることには気づいていました。おそらくはいつもと同じ、態度の問題です。もしかしたら違うのかもしれませんが、教えてももらえないのでわかりません。確かめる勇気も、正直ありません。
私は仕事から帰ってくると心身ともに疲労感があり、心に余裕がありません。そのため、家の掃除もゴミ捨ても、食器洗いも何もかも、母に甘えています。ちょっとできそうな時だけできそうな分をやっていますが、そんなだから、私は母に逆らう権利はありません。それなのに、ふとした時にそれを忘れて、疲れているからと冷たい態度を取ってしまうことがあるのです。
なんのことはありません。例えば、日常で単に、私が疲れている時と母が何かを頼んでくるタイミングが合わないだけ。いえ、だけではないのでしょうが、私としてはいつもそうなのです。やらないとは言っていませんし、ただ本当に「ちょっと待って」欲しいだけなのですが、その言い方がどうにも母には腹に据えかねるようです。あるいは、母が何かをしようとしている時に水を差してしまうこと。私には私なりの考えがあって、「どう？」と聞かれたからその考えを答えるのですが、どうもこうもそれが上から目線なのだと。
私が自分の都合や考えだけで動いている。母にはそう見えるのでしょう。実際、私が全く自覚できていないだけで、本当にそうである可能性も十分あります。だからいつまで経っても未熟なままなのかもしれません。
ですからこうして書く私の考えは、自分勝手で、「書こうと思えば何とでも書ける」言い訳で、自己中心的でしかないと言われれば、そうなのですが。
母も日々体調が良い方ではなく、また彼女の実母や友人にもここ最近は不快な思いをすることも多く、彼女がしているボランティアでも何か不満に思うことばかりのようだったのは知っています。だから、同居している私が本当であれば毎日その辛さを受容して、助けにならなければならないのでしょう。それができない、それどころか自分がいっぱいいっぱいで疲弊している私は、母にとってお荷物でしかないのだと思います。日常生活の習慣も自力でやろうと思ってはいても何もしないので、それでも仕方ありません。日々、真剣にどうにかしようという気持ちがないのだと言われれば、それもそうでしょう。
話は少し逸れますが、私自身、元々気を遣ったり空気を読んだりすることがとてもとても苦手です。それでも社会で働く以上はと、精一杯気を遣ったりして関係を維持することにエネルギーを使っています。そして帰ってくる頃には正直もうヘトヘトになっています。でも、帰れば母の愚痴を聞き、せめて頼まれたことはやらなければなりません。多分それは当たり前のことで、普通の人はこれ以上のことを毎日ちゃんとこなしていることと思います。それはとても素晴らしいことです。そう考えると、私の「せめて少し休憩する時間が欲しい」「今は聞きたくない」などというのはどうしようもないワガママです。それなのにそういう気持ちがつい、ふとした時に態度に出てしまう。家族に甘えているのは確かです。なにも激しい口調で言ったりするわけでもありませんが、一生懸命抑えているつもりでも、なんだかイライラした言い方になってしまうのもわかっています。自分でも良くないと思い、なんとかうまく伝える方法はないかと試行錯誤していますが、上手くいった試しはありません。その結果が、毎回の喧嘩なのですから。結局、家でぐらい気を遣わないで過ごしたいというのも自分勝手に過ぎませんが、こんなにも苦しいものだろうかと思っています。一方で、こうして自分の苦しさだけが先に目につくのも、なんて自意識過剰で最低な人間性かと嫌気が差します。
そんな私に、母は「そんなだから友達も離れていく」「家でもこんなだったら社会でなんてもっとどうにもならない、やっていけない」「お前の人生のため」「親だっていつ死ぬかわからないんだから」とずっと言ってきました。母の言うことももっともだと思う部分はありますが、「自分は正しいことしか言わない」「全てにおいて正論しか言ったことがない」「自分は間違わないと思ってる」と母は言います。それは果たして本当だろうかとも思ってしまいます。言い返す言葉も見つからなくて、いつもそのままそうですねと返答して、その場を収めてしまうのです。言いたいことがあるなら言えとも彼女は言いますが、何を言ったところで私が全て間違いなので、言うだけ損をするのも目に見えています。
今回も、喧嘩というか叱られていて、私はその理由のいくらも理解できていないのだろうと感じています。いつもそうです。だからというべきかどうしていいのかがまるでわからないままになっています。彼女の求めることが何なのか、何度聞いても何もわからないのですが、それでもそれが正しいのだと言われれば、わざわざ喧嘩して居心地が悪くなるのもしんどいのでできる限り意に沿うように努力してきました。ですが所詮それもわかったつもりで、こうして今回も訳がわからないまま、途方にくれています。
何が言いたいのかわからない、長々としたメッセージでごめんなさい。読んでくださった誰か、ありがとうございます。どうかこのやり場のない気持ちが、心のつらさが、母との関係が、どうにかできますように。画面の向こうの誰かは、どうか幸福でありますように。