愚かなアラサー女が婚約直前で破局した話。結婚前提で4年間交際した外国人の彼と別れた。初めての国際遠距離恋愛、コロナ禍で全く会えない期間もあったけど、愛を深めてるはずだった。

先日、結婚前提で4年間交際した外国人の彼と別れた。
初めての国際遠距離恋愛、コロナ禍で全く会えない期間もあったけど、愛を深めてるはずだった。

悲しみとか怒り以前に人間て本当にショックなことがあると何も考えらんなくなるんだね笑
放心状態だよ。

永遠にあの人と一緒にいられると思った。
あの人と2人+1匹で幸せに暮らしたかった。
手を繋いで海岸散歩したかった。
スーパーで仲良く食材選びたかった。
私の未来には常に彼がいたのに、
彼の未来には私は居なかった。
ずっとずっと未来を分けえると思ってたのに。

丁度4年前、出会った頃のこと鮮明に覚えてる。
まさに運命的な出会い。
毎日がとろけるように幸せだったの。
けれど、いつ頃からか二人の間に亀裂が入り始めたよね。

私が彼に依存して甘えすぎた結果。
無駄なプライドのせいで大切な人を沢山沢山傷付けてしまった。
自分に自信の無い私は、彼が離れていってしまうのが不安で不安で沢山駆け引きしたし彼の気を引こうと必死だった。

そんな事しなくても彼は私のことを愛してくれていた。
きちんと将来の事も考えてくれていた。
病みメッセージを送ればすぐに電話をくれた。
いつも私の味方でいてくれた。
けれどもう私のワガママと重さに限界が来ちゃったんだね。

最後泥酔して電話かけた時の「ワカレル？」って憔悴した声が全てを物語ってた。
あ、もうこの人は私に対して完全に愛想をつかしたんだって理解した。
それ以前から、彼は私に合わせるのに無理ばかりしてたのかもしれない。
先日日本に来て、自国に帰国する時表情も暗かった。
あの時私は気付けば良かったのに。

本当に幼稚で馬鹿な女ですね。笑
結局私は自分が相手に求めるばかりで相手に与える事なんか考えてなかった。
自分のことしか考えてない自己中でワガママなクソガキ。

幼少期から複雑な環境で育ち、自己肯定感が低すぎる私はどこか不幸な自分に酔っていた。
不幸に居心地の良さすら感じてた。
幸せが怖いの。
あと一歩で幸せになれるって所で自分から幸せぶち壊しちゃうの笑
もう馬鹿すぎて笑

自己肯定感が低いくせにプライド高いって罪ですね笑
過去にも散々恋愛はしてきた方だけど、結婚話出るまで続いたのって今回が初めて。
ようやく幸せになれるのかと思ったらまたダメだった笑笑
さすがにこの人と家族になるんだと思ってた人とダメになるのはショックなんてもんじゃない。

自分で言うと嫌な女だけど、私は容姿はいい方だしモテてきた。きっと過去に付き合ってきた男たちの目には傲慢で高飛車な女に映ってたのかな。
自分は何をしても許されると思ってた。
 
散々調子こいた結果、本当に大切な人が去っていってしまった。

どんだけ馬鹿なの私笑


愛する人、本当に本当にごめんなさい。
もうなんて謝罪したらいいのやら、、、

あなたは私に広い広い世界を見せてくれた。
あなたと過ごした日々はもう二度と戻らない。
あの愛おしい眼差しも幸せな日々も優しい温もりも全部全部過去のもの。
願っても祈っても二度と戻らない。

本当は今すぐあなたとの思い出を整理しちゃいたい。
けど、スマホの中も思い出があまりに沢山ありすぎて今は画像フォルダすら開きたくないの。

今人生のどん底って感じ。
暗くて冷たい床に1人放心状態でうずくまってる感じ。
枕元に散らばってる睡眠薬全部酒で流し込めばラクになれるのかな？とか思っちゃったり。
まあビビりなので出来なかったけど。

かけがえのない人を傷つけまくった自己中馬鹿女がこんなこと言う資格は無いかもしれないけど、いつかあの人以上に素敵な人が現れた時には今度は私が幸せにしてあげたい。
現れるかな？素敵な人。
私の傷も癒える日が来るのかな？

不謹慎だったらごめんなさい。
DVやモラハラ、浮気など完全に相手に原因があった方がまだ良かったかもって思っちゃう。そうすれば悲しむまでもなく相手を憎んで憎んで憎めるから。
相手は沢山私に愛を与えてくれて優しく包んでくれたのに全て自分でぶち壊してしまった。
もう自分自身を憎むしかないし気持ちのやり場がないよ。

私はまだ彼を愛してる。
本当のこと言えば出会った頃からやり直したい。
けど彼をボロボロにしてしまった私にそんなこと言う資格などありません。
もうこちらからは一切連絡取らない。
心の中で誠心誠意謝罪して、海の向こうから彼の幸せをそっと願うのが唯一私が出来ること、、、

メンヘラをやめたい。
自分を好きになりたい。
じゃないとまた大切な人を傷つけてしまうから。

少しずつでも自分を好きになる努力をすることにしよう。

今失恋から36時間が経った。
こうやって落ち着いて文章が書けるくらいには気持ちが回復したのかな、、、？
まだ流動食しか食べられないし睡眠薬飲んでも眠れないし基本常に泣いてるけどね。

こんなくだらない小瓶を読んでくれた人、ありがとう。

今小瓶の掲載まで40日ちょいかかるのね。
それだけ苦しみ抱えた人が多いってことだね。
この小瓶が誰かの元に流れ着いた頃には私は少し成長出来てるかな？ほんの僅かでも回復出来てるのかな？
きっと出来てると信じて、、、

皆幸せになれますように。
生きることがつらすぎて何度も死のうと思ったけど、私は年金元取るまでは死なないよ。
だから一緒に生きようね。
人間だから絶望したり自暴自棄になったり他人に嫉妬したり真っ黒な感情でぐちゃぐちゃになる時もあるけど半歩ずつでも進めればいい。
一緒に幸せになろうよ。