こんな僕でごめんね、僕が居ないほうがきっと皆幸せだった。

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題名無し 遅くなってごめん、あけおめ 夜鬱になったとき、心の中に黒い重いかたまり？みたいなのあるんですけど共感できる人いませんか。 あなたの人生に幸多からんことを お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 リストカットしちゃった。現実から逃げたい。楽になりたい。その思いで手首を切った ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 こんな人生勘弁してってば…！ 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない 興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？