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助けたい。無理だ。そもそもめんどくさい。多大な苦痛を伴うんだって。誰かのことを思って、誰かのために行動するのは。だからいつだって願ってる。「勝手に助かれ」って。
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さて、どうしたものか。
助けたい。無理だ。そもそもめんどくさい。
多大な苦痛を伴うんだって。誰かのことを思って、誰かのために行動するのは。だからいつだって願ってる。「勝手に助かれ」って。
わたしがそう思ってる。つまり、他人のなかにもそういう思いがあるはず。
自分は他人で自分で。
他人は自分で他人で。
じぶんが助かれば誰かは嬉しい。
だれかが助かれば自分は嬉しい。
死ねばよかったのにと思うことも同様。
隣人がうるさいとイライラする一方、
隣人がうるさいとイライラする片方。
そんな世の中で生きなきゃいけない。
なんて残酷なんだろう。
それでもどうやら幸せだと思えるらしい。ムカつく。
わたしはどうしてしあわせ?
わたしはどうしてくるしい?
複雑に感情が混ざり合って形成されてしまっているボクを、ボク自身が「殺したい」と思ってしまってもしょうがないだろう?
思うだけだ。いまのところ。
やってしまえば終わってしまう。
わかってるからまだやらないし、わかっててもどうしようもないときもある。
誰でもミスするじゃん。
「間違いました」じゃ済まされないって?
知らないよそんなの。間違えたんだから。しょうがないじゃん。……あー、きもちわるい。やさしくない世界。いらいらする。
ぜんぶ許したいのに、ぜんぶ許せなくて。
赦す権利はなくて。
……なんていうか、 なんでかな?
問題があって、
【1+1=2】だってわかってるのに、わからないから、教えてるんだけど、
けど、『?』ってなって、
だから「2だって!」って言ってるんだけど、『それはわかった、わかってるよ。けどわからないんだ。書けないんだ』って……
なんか、
そんな感じ。
【1+1=】空白。もしくは、宇宙。そこの、答えの欄ぐちゃぐちゃしてて、ノイズ走ってるみたいな感じで……きもちわるいんだ。ずっと、なんか、変なんだ。
かと、思えば、
すんなり書けちゃえもするんだ。
こっちは優しくない自分。一般人。
「答えは2だよ」と教える優しさを持ち、わからない問題には無視の冷たいやつ。そしてあったかい。
ん?そんなやつか……?
どうでもいいや。
とりあえず、
こんな文章紡ぐのがわたしという人物です。
なにかを諦めてない人、生きるのを諦めてない人。それによって苦しい人、死にたいのが辛い人。が、苦手だと感じます。(自分自身も対象)
「なんでつらそうなんだろう?」って考えて苦しくなっちゃうから。
(ま、それも楽しくていいか)
また長々と喋っちゃったけど、今日言いたいことは「勝手に助かれ」ってことでした。(私は助けれないんでね。めんどくさいんで。人嫌いなんで)
基本的には自分に向けてのメッセージです。
他人に向けるとややこしい気がするから。言い逃れ。
ネットに書き込んでる時点でもうややこしいんですけどね。それもまた一興。
こういうの書いて自殺する可能性が下がるかどうかってのはわかんないけど、思考の放出ってやっぱ良いなあ。
運営さん、いつもわたしの頭の中の言葉読ませてしまってごめんなさい。そしていつもお読みいただきありがとうございます。この画面を今見ている貴方にも感謝!
本日もお疲れ様です。
ありがとうございました。
ではまたの機会にもお互い心臓動いた状態で会おうぜ!
バイバーイ
名前の有る小瓶
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名前の有る小瓶
(小瓶主)
砂月さん、こんにちは。
聞いたことがあります。神様の件。前も誰かに似たようなことを言われた気もするし……
だから私は神様になりたいんだと思います。人為らざるものに。人が嫌いだから。自分が嫌いだから。飽きたから。
すごい助けたい誰かはたぶん自分自身です。
あと、みんな。私の空想の中のみんな。
私は誰かを勝手に「助けてほしい人」にしちゃうから。自分と同じように。
いいんだ。妄想で。私の小瓶はほとんど妄想の書きなぐりみたいなもんだもん♪
助かっているよ。砂月さんがお返事をくれて、砂月さんがこの世界に生きているってわかるのは何よりの救けだよ。ありがとう。
重荷だったらごめんなさい。
それじゃあまたね
砂月
有さんこんにちは。
昔読んだ漫画で、僕がすごく感銘を受けた言葉があります。
多分誰かに借りたやつだから何の漫画かは忘れちゃったけど、主人公が誰かを助けようとして、でも出来なくて自分はなんてダメなんだろう…って悩んでる時に、その主人公に誰かがいった言葉。
「人を救うのは神様の仕事。その神様だって全ての人は救えない。君は、自分が誰かを救えるだなんて思っているのか?自分が神にでもなった気でいるのか?」
うろ覚えだから正確じゃないけど、大体こんな内容でした。
僕はこの言葉を知って、すごく楽になりました。
僕は助けになりたい救いたいと思っても、誰の事も全然助ける事ができなかったから。でも神様でも出来ない事がただの普通の人間の自分にできる訳ないなーと思ったら、すごく気が楽になって、僕に出来る事だけすればいいかな、と思うようになりました。
有さんはもしかしてすごい助けたい誰かがいて、その人を助けられなくて葛藤があって自分を責めてるのかな?って思ったから。
いや多分ただの妄想ですw
多分、僕のこの返事も有さんを助けられる訳でもなく。
何か凄く勘違いして間違ってたらごめんなさい。
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名前の有る小瓶さんの他の小瓶
求めてるのたぶん共感なんだよなー。これ素直に質問に答えるだけじゃたぶん空気読めてない不快な返答になるんだよなー。
すっごい、中二(病)な感じなんだけどさ……私の名前【有】の苗字【神上(かみうえ)】なんだよねー……
文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって? 面倒でもすること、したいことってあるじゃん?日々、生きることとかさ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なーみんな疲れてんな!いい話持ってきたぜ!
笑って生きていたかった
家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。
死にたい
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
あとちょっとだけ。
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
母に聞きました。「私の事ばかにしてる?」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。
最近あったいいこと
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの?
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
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