助けたい。無理だ。そもそもめんどくさい。多大な苦痛を伴うんだって。誰かのことを思って、誰かのために行動するのは。だからいつだって願ってる。「勝手に助かれ」って。

さて、どうしたものか。

助けたい。無理だ。そもそもめんどくさい。
多大な苦痛を伴うんだって。誰かのことを思って、誰かのために行動するのは。だからいつだって願ってる。「勝手に助かれ」って。
わたしがそう思ってる。つまり、他人のなかにもそういう思いがあるはず。

自分は他人で自分で。
他人は自分で他人で。

じぶんが助かれば誰かは嬉しい。
だれかが助かれば自分は嬉しい。

死ねばよかったのにと思うことも同様。


隣人がうるさいとイライラする一方、
隣人がうるさいとイライラする片方。


そんな世の中で生きなきゃいけない。
なんて残酷なんだろう。
それでもどうやら幸せだと思えるらしい。ムカつく。
わたしはどうしてしあわせ？
わたしはどうしてくるしい？
複雑に感情が混ざり合って形成されてしまっているボクを、ボク自身が「殺したい」と思ってしまってもしょうがないだろう？
思うだけだ。いまのところ。

やってしまえば終わってしまう。
わかってるからまだやらないし、わかっててもどうしようもないときもある。

誰でもミスするじゃん。

「間違いました」じゃ済まされないって？
知らないよそんなの。間違えたんだから。しょうがないじゃん。……あー、きもちわるい。やさしくない世界。いらいらする。
ぜんぶ許したいのに、ぜんぶ許せなくて。
赦す権利はなくて。



……なんていうか、 なんでかな？

問題があって、
【１+１=２】だってわかってるのに、わからないから、教えてるんだけど、

けど、『？』ってなって、

だから「２だって！」って言ってるんだけど、『それはわかった、わかってるよ。けどわからないんだ。書けないんだ』って……

なんか、

そんな感じ。

【１+１=】空白。もしくは、宇宙。そこの、答えの欄ぐちゃぐちゃしてて、ノイズ走ってるみたいな感じで……きもちわるいんだ。ずっと、なんか、変なんだ。


かと、思えば、
すんなり書けちゃえもするんだ。
こっちは優しくない自分。一般人。
「答えは２だよ」と教える優しさを持ち、わからない問題には無視の冷たいやつ。そしてあったかい。

ん？そんなやつか……？

どうでもいいや。

とりあえず、

こんな文章紡ぐのがわたしという人物です。

なにかを諦めてない人、生きるのを諦めてない人。それによって苦しい人、死にたいのが辛い人。が、苦手だと感じます。（自分自身も対象）
「なんでつらそうなんだろう？」って考えて苦しくなっちゃうから。
（ま、それも楽しくていいか）



また長々と喋っちゃったけど、今日言いたいことは「勝手に助かれ」ってことでした。（私は助けれないんでね。めんどくさいんで。人嫌いなんで）
基本的には自分に向けてのメッセージです。
他人に向けるとややこしい気がするから。言い逃れ。

ネットに書き込んでる時点でもうややこしいんですけどね。それもまた一興。


こういうの書いて自殺する可能性が下がるかどうかってのはわかんないけど、思考の放出ってやっぱ良いなあ。


運営さん、いつもわたしの頭の中の言葉読ませてしまってごめんなさい。そしていつもお読みいただきありがとうございます。この画面を今見ている貴方にも感謝！

本日もお疲れ様です。

ありがとうございました。
ではまたの機会にもお互い心臓動いた状態で会おうぜ！
バイバーイ