虚無。自分が何を考えているのかわからない。何をしたいのかもわからない。最近玲央が精神不安定だから。

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昨日とちょっと今日の話 玲央お願いだからリスカとODやめて。ご飯も食べて。食べてからすぐ吐いたりしないで。今体重３０ないよね？馬鹿なの？これ以上やったら死んじゃう。 よかった。最近玲央が元気。僕にとってこれ以上嬉しいことないんだよ？だって僕は玲央のために生まれてきたんだから 私は人生に失敗した　敗残者だ 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。 少し嬉しいご報告？と、少しもやっとしたこと。 病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？ 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ 友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました 今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 学校 休んじゃった 。罪悪感 えぐい ...しかも 、担任 怖いんすよ ... 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて