20年間の人生たくさんの事がありました。
何回も死のうとして失敗して7回精神科に入院しました。
やっぱり親とも上手くいかず借金もあり結婚前提で付き合った彼氏にも振られ病気も悪化し会社も辞め、それでもお金が必要で風俗で身も心もボロボロになり、生きている心地がしない、生きている意味がわからない、もうなにもわからない、なにもしたくない、そんな状態で時間が経過するのをただ待っているだけの人生。
私には夢がありました。
お世話になった看護師さんみたいに精神科病棟で働くことです。
自身の経験をいかせる職に就きたいと思っていましたが、患者側の人間なのに患者さんを助けられるはずがない、現実を見ました。
頑張ろう、前を向こう、何度も何度も思ってそれでもやっぱり無理でした。
もう死にたい終わりにしたい。
楽になるために死ぬのではなく、今の状況から抜け出すために死ぬんです。
死ぬことは意外と難しかった、それは今までの経験上承知しております。
でもそれよりも生きることが私には難しいのです。
あと約4ヶ月で21歳になってしまいます。
誕生日が来る前にこの人生を終わりにしたい。
生まれ変わったら幸せになれるのかな。
生まれ変わったら病気にならないですむのかな。
生まれ変わったら素敵な家族と巡り会えるかな。
生まれ変わったら看護師になれるかな。
生まれ変わったら普通の女の子になりたいな。
生まれ変わりを望んでる時点でこの人生に悔いがある。
そんな気もしますが今は死ぬ事が優先です。
世界中に届くようにこれが私の遺書。
20年間よく頑張ったね、ありがとう、ごめんね私
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
届きましたよ。
つらかったですね。
病気があるのに一生懸命に頑張って来ましたね。
まだ生きていてくれたら嬉しいです。
生活保護でもなんでも使える制度は全部使って、頼れるところは全部頼って、ゆっくり休んでから、もう一度生き直しませんか？
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小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
