娘を失って苦しい日々。娘を自死で失って二年になります。私が全部悪かった。精いっぱい愛したつもりだった。自分が嫌になったと遺して行ってしまった

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愛しい娘へ 息子を生まなければ良かった。私は、遅刻登校し勉強せずに夜遊び歩く、親の言うことに耳を貸さない中学生の息子を生まなければ良かったと思っています お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 4月は死にたい季節 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？ （ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 今日から日記書こ！ 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる スキズ6周年おめでとう！ 幸せにするのがたとえ自分じゃなくても 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。 ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました 変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。