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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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もういい加減死んでくれ、自分 死にたい。私を支配するのはこの感情だけ。生きたくても生きられない人に失礼とか
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もういい加減死んでくれ、自分
死にたい。
今私を支配するのはこの感情だけ。
生きたくても生きられない人に失礼とか
そういうのはもういい。
名前のない小瓶
18767通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
うん、私も。
ほんっと、そういうのもういいよね!!!
ななしさん
ホントに?
ホントにそれが主さんの本心?
よく考えて主さんの心のままに。
ななしさん
行動に移さないだけよく耐えていると思う。
比較なんて自分で出来なくてやっちゃうから。
成功しても、失敗しても不幸が必ず一つ増えること、そこに思いを馳せてほしい。
因みに僕は失敗して不幸を作った。
迷惑を振りまき、巻き添えで家族は皆陰口を叩かれ、自分に苦になって返ってきた。
だから、あなたはよく堪えていると思う。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが
人って分からない
必要とされない
Twitter(X)をやめた心境
ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
大学新2年。春休み、まるまるひと月帰省して、一ヶ月ぶりの寮生活。一人暮らし、久しぶりのホームシック
中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている
社会のクズなんか要らないゴミなんか要らない。死にたいなら死ねばいいのになんで死なないんだろう。
大好き、愛してる。だから気づいて。ねぇお願い
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな
どうしよ。リスカしてるのばれたらどうしよう。妹がばれた時はカッターとか刃物は没収されてた。その時はまだ僕は傷が残らないようにしてたからばれなかったけど今は傷が残っちゃってる
何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
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