【備忘録2日目、死ぬまで大体26日かも】死ねることが心の余裕になった話と、どうやって死のうかの話と、自傷行為の話

日記感覚で、気楽に、毎日思いの丈を等身大で書いていこうかと思います。気持ちの変化が見えたら面白そうですしね。

自殺願望が明確になったのは昨日でした。
泣きながら死にたい死にたいと思ってた時、ふと、「あ、じゃあ死ねばいいじゃん！」と思い立ちました。天才。ぱちぱち。単純なことでしたね。

そう思ってから、気持ちが楽になりました。涙も嘘のようにほとんど出なくなりました。
他の方もよく言っているのを見ますが、いつでも死ねるって気持ちや環境は、生きる希望になるんですね。安心させてくれる。心の余裕になる。全く逆のことのようなのに不思議で面白いです。なにか嫌なことがあっても「まぁあと1ヶ月足らずで死ぬしな」って思うとそこまで辛くない。これであとは道具を準備して、場所の下見したら完璧かな。
今日の朝は、いつ死ねるだろうかとちょっとわくわくした気持ちまでありました。頬周りの筋肉が硬くないような気がします。心がちょっと安定したかも。道具は何を準備しようかとか探している時も落ち着く。死が自分を支えてくれてる。家族や友人よりもよっぽど素直になれる。家族や友人は大好きですがね、相談はできんのですよ。大好きだからこそ。

昨日流した小瓶には、死ぬ方法はまた後でとしたけど、大方決めました。でも少し悩む。助言が欲しいんだけど自殺方法は書いちゃダメってルールだからここでは聞けないかな。うーんどうしよう。なるべく苦しまずに死にたいんだけどなあ。あと住んでるところに迷惑はかけたくないから、外が望ましいとは思うんだけど…

あれ、今1度小瓶を流すルール読んでみたら、「過剰な自傷表現は流せない」って書いてあった。大丈夫かしら。大丈夫か。過剰の範囲はどこまでだろう。とりあえず今後は気をつけます。


もう1個、別の話。
私、リスカとかの自傷行為はしたことないんです。死のうと思ったのが最近なのもあると思いますけど(死にたいと思い始めたのは半年前？頃から)、痛いのは嫌なのでね…だけどずっと続けてきた自傷行為があるなと思いまして。
それは心の自傷です。自分を卑下する言葉やとにかくマイナスな言葉を自分にかけ続けることは、心を自傷しているのではないかと思いました。
心なら痛覚はないし、目に見えないから、他者から心配されない、でも自分をしっかり傷付けられて安心できる。コスパがいいですね。
こんなこと、別の人が先に言ってますかね。それだったら恥ずかしいな…ただ、自分自身で気付いたことなので残しておきます。
自分にはポジティブな面もあるんですけど、多分自分の核となる部分か沼の部分にはまると、もう抜け出せませんね。一生背負います。回復できない。修復できる力を身につけなさいな。