通信すら通えん、文句ばっかですんまそん、本当

相談というか、誰かがいる所に吐き出したいだけですので気にせず……。あぁちなみにクソほど
ネガティブだし支離滅裂です
少なくとも読んでもらおうとして書いてる文
では無いです。ご了承願いたい

現在高三、中学2年頃から不登校で、
元々定時だったところ高３で通信制に編入しました。
（四年制高校です）
全日制より定時の方が楽だと勝手に思ってますが、
(全日も大変なことはありますよね、すみません)
定時も通えず、通信高校すら週一の出席に出られず
課題もやりはするんですが続かなくて中途半端。
今まで生きてきて学業で何かをなしとげてきた
記憶がありません。 記憶に無いだけかもですが
普通に本当にないと思います。

なんなんですかね、鬱持ちなのかな？と
理由をつけたり、ADHDとかなのかな？とか、
自分が逃げるための口実をでっち上げて怠ける癖が
あるんですよ。 実際病院に行ってる訳でもないのに… ｢そういうの持ってるから多少は」
みたいな甘えの気持ちが絶対にどこかにあります

病院に行って診断ついたとしても、私と同じ境遇で
頑張ってる人はいるし頑張ってる人はそれだけ身に
ついてちゃんとできてる人は出来てるんだから
結局｢甘え｣って結論にしか自分では行き着けなくて…

気持ちでは絶対諦めたくもないのに
本気で死ぬほど動きたいとも思えない矛盾した感情を
ずっと抱えてて本当に心苦しく思います

なんなんですかねー？これ みんな辛いのは山々なんでしょうし、私だけが抱えてる事じゃないのにもう
私が有するキャパはとっくに超えてるんですよ
あーもう頭動かないっすわ
すっげえ小規模なキャパですけど 草。

バイトとかもしてるんですけどどうしても
行きたくなくて行けなくなって人に迷惑掛けたり
ああー迷惑ばかり人にかけていますね 申し訳ない
あーほんとにごめん、ごめん…… 。

あたしから友達と家族取ったら
何が残るんだろうねー 。 オタ活にも限界アリです

辛いことを告白してるのに文がヘラヘラしてるのとか
おかしいですよね 他人にもイライラしてるし
自分にもイライラしてる
他人も自分も許せねえな許せねえよクソ〜

何も考えずに好きなことだけして生きて行けたらーとも思うしすげえ高みを目指したいって気持ちも常に持ってるんですけどこれって両方理想論なんですよね。
高みを目指す前に目の前の問題に目を向けろと
そりゃあそうです分かってますとも……。グウ……

現実厳しい。あー厳しい。大人になりたくない。
まだ私は精神的に子供なのに大人であることを
求められ始めてずっと困惑してる
あー大人になりたくない。
 このままチャランポランお子様頭のまま
大人になりたくない。両親に心配や苦労をかけたく
ない、自分で生きたい、自分1人じゃ何も出来ない、
ウーーーーン詰み！ でも死にたいとかは一切思いません！昔から辛いのに現実逃避で
人生の楽観視してたら来るところまで来ちまったよ
チクショー。

あーーもう話は何もかも飛躍して自分の結論ですけど
やっぱり何もしてない以上このあたしがダラダラしてるのは甘えです。 甘えです！ 遺伝子がなんだとか
学習障害だとか色々あるかもしれないですけど
私はきっと甘えです！！！！以上。
頑張る努力継続するしかないようですが
世界一嫌いな行為です 続けられるのはオタ活くらいですね

ちなみにこれは同じような人を否定したいとか
じゃないですからね。 キャパは人それぞれなので
私の自虐吐き出し文で気分を害したら
ごめんなさい
貴方じゃないよ。
私は真剣に筋を通して生きる事に価値を感じてるだけ
まあ全く実行はできてませんけどね………………。

支離滅裂、伝えたいこともわからない、文句なのかな
言いたいことだけ言ってしまって申し訳ないです。
なんだか本当によく分からないし、辛いし、
何がしたいのか分からなくてずっと混乱した頭で
生きてしまったことを後悔しきれないです
きちんと何処かで清算したい 20になる前には

ちゃんとケジメつけて、21から新たな門出を迎えたい
遅くてもいいから真っ当に、普通に生活したい


頑張ろうとは言わない方が
いいらしいから言わないけど
ほんと、みんな少しずつでも良い方向に
行けると良いね 心の底から願ってるよ

推しと結婚したいね お疲れ様 寝ます、頑張って今日は学校行きます