わからない..助けて。アメリカに住んでいる高１（日本では中２）です。学校に入って教室に行こうとすると、頭痛、腹痛になり吐きそうになりながら向かいます

アメリカに住んでいる高１（日本では中２）です。

私は電車通学で登校してるんですけど、最近は親に送ってもらってます。

自分の足で行くととたんに足が止まって学校に近づくたびに気持ち悪くなるからです。そうしていくうちに休んだり、遅刻が増えてしまって親に怒られ今は車で行っています。

正直車で行くのは楽です。途中まで学校に行くという感覚はないし、でも学校についたらものすごく泣きたくなってしまいます。車から降りたくなくてもそこにお母さんがいると心配させたくなくて逃げられません。

学校に入って教室に行こうとすると、頭痛、腹痛になり吐きそうになりながら向かいます。友達もいるっちゃいます。けど私は人も前ではキャラを演じて相談事とかも悩み事も隠してしまう性格でそこまでの関係ではありません。（聞くことはある）ただ私が人のことをあまり信じられないだけで相手は悪くないのに、「本当に友達と思ってくれてるのかな」「もし迷惑だと思ってたらどうしよう」とか考えすぎて最近は話すことすら疲れます。

なので学校では基本一人です。一日一切声を出さないことなんて珍しくありません。私が唯一本音で喋れるのは妹と私と同じような悩みを持っている子だけなんですけど、妹はまだ中２（日本で小６）なのであまり深い話は聞かせたくなくて、私と同じような悩みを持つ子はたまに相談しますがほとんど相談に乗ってる方に回っています。しかもその子は塾の子で週１にしか会えないので学校では本当に１人です。あと、英語がそこまで喋れなく成績も悪いです。

そして、私は色々調べてみるともしかしたら精神病（うつ病、ADHDなど）を持っているかもしれなくて、あまりネットのことは信用しすぎないほうが良いんですがそれでも私は自己肯定感が低く一日に何回も死にたいと思ってしまったり大量にキッたりしてるので、もしかしたらなんて思ってしまいます。なので精神科に一応行ってみたいんですが英語が喋れないため上手く伝えたいことを言えるとは思いませんし、そもそもアメリカの精神科って信用できないし私の家は裕福では無いので相談もできません。学校のスクールカウンセラーは本当に意味がなく私が言ってほしくなかったことまで親に報告したりするので利用したくないです。

こんな人生終わってる私に未来は来るのでしょうか？

私にもっと勇気があれば、天使になりに空を飛ぶ。でもそんな簡単なことじゃなくて。
将来なんて来てほしくて、一生時間が止まっていればなんて考える。

私なんかが大学に行けるとも思えないしでも行かなきゃ親に怒られ、就職するにしてもなんの才能もない。

やりたいことも、才能も、成し遂げたいとこも私にはない。
それでも苦しい思いを必死に抱え、偽りの自分を謳歌し、朝日が登るのを怯えながら、来てほしくもない明日を待ち、将来という地獄を迎えなければ行けないんでしょうか？

生きるとはなんですか？何をしていたら生きていることになるんですか？普通とはなんですか？何を、誰を基準にしてそんな無責任なことを言っているんですか？幸せとは、不幸とはなんですか？

普通、あたりまえ、友達、信用、学校、親、将来、未来。
この世界はなんで色々な矛盾があるのに誰も疑問に思わないんですか？他人なら見て見ぬ振りをしていいんですか？

なんかもう全部疲れました。わけわかりません。助けて、どうしたら楽に幸せになれる？