自分が嫌いすぎて自分を殺したい。存在自体が邪魔してる。みんなも早く死んで欲しいと思ってる。みんなめんどくさいからできるだけ関わりたくないと思ってる

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パートの人が上司に仕事教えてくれない。って言いに行ったらしくて。呼び出されて色々言われて、でもおんなじこと10回は教えました。って言ったらじゃあ教え方を変えてみたら？っていわれた 今まで楽しかったことも楽しくなくなった。家にいたくないけど家から出るのもめんどくさい。仕事も行きたくない。瞼の痙攣も治らないし。最近泣いたら過呼吸にもなるようになってしんどい 死にたい。しんどい。誰かが話してたら私の悪口言われてるような気がして。腰も痛いし手首も痛いし瞼痙攣してうざいし。なんか生きてても面白くない。なんで生きてるんだろう。 要領の悪さ、不器用さ、そして苦しみ 鬱と発作と過呼吸と 昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。 もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。 死にたいのに死ねない。死ぬ勇気が欲しい。死にたいし生きたくないのに。 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか 自分への口汚い愚痴 こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 【急募】好きな人の諦め方 同性婚。札幌高裁で、違憲判決が出た。今まで、地裁ですら、バラバラな答えだったのに、高裁で、しかも全ての項目で違憲が認められた。喜ばしい 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう