宛名のないメール

ラベルの通り。わたしは例えるなら普通より過ごしやすい部類に入る家庭で育ったんだと思う。
全然元気だし、よくいるごく普通の学生だと信じたい。

でも、時々胸がぎゅって痛くなって涙が勝手に出てくる。
辛いから休もうと思ってもそれに罪悪感を感じちゃう。

やらなくちゃいけないことがあるのにできない。
やりたいことがやれない。
それが重なって夜が辛い。

不意に泣きたくなるし、体を傷つけたくなる（でもリスカとかは怖くてできない）。

部活のみんなは優しいけど、わたしなんかいなくてもいいんじゃないかとかたまに考えちゃう。

わたしよりもっと辛い人がいるのにこれくらいのことだけで辛いって言ったらだめだよね…？

名前のない小瓶

151858通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

辛いと思っていいんです。
泣きたいときは泣いてください。
でも、体は傷つけないで下さい。何があっても。いつか後悔するから

ストレスが溜まったり疲れたら、私は本を読んだり映画を見て大号泣します。声が枯れるくらい。

それで、みんなの前では笑顔です。いつかそれをすべて言えるような人に出会えるから。そんな人に出会うまでの自分の辛い思いをなくす対処法を探す時間だと思ってください。

決して無理はしないでください。青臭い言葉でキモいかもしれませんが、私はあなたの味方です。

灰原李苑

別に辛いの価値観なんて人それぞれやし、
言いづらいかもしれないけど辛いって思うんやったら辛いって助け求めてもええと思うなぁ(個人の意見)
言いにくかったら無理に言わなくてもいいし、無理に頑張ったりする必要もないんやから辛い時は、休んでみてもええと思うよ！
今まで生きててくれてありがとう！
大変なこともあるやろうけど無理しない程度に頑張れ！(タメですいませんm(_ _)m)

小瓶主さんの他の小瓶

大好きだった同性の友達に告白した話。初めてリスカをした話と嘘が上手くなってしまった話。テストって辛い。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。「短編小説」愛されたかった超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) いろんなことに傷ついて苦しくなるゴミだから捨てられるんだ姉妹だからって何？怒られるんじゃないかってすごく怖いもうやだ死にたい。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでどんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。みんな生きづらい世界。生きることは苦行であるなんて言葉があるけれど、それを易々と受け入れろというのは、私は残酷だと思うもう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。

決して虐待を受けてるわけじゃない。勉強が嫌いなわけじゃない。人付き合いがすごく苦手なわけじゃない。他のみんなに比べればとてもいい環境なはずなのに息をしづらい。