めんどくさい。もう何もかもがめんどくさい。
めんどくさくて逃げ出したい。全てのことから。
ア"ァァァァァァァァ……もう嫌だ嫌だ。
知ってるもん、やらなきゃいけないことなんて知ってる。
頭悪いし、赤点ばっかだし。
別になんの恨みもないよ？ないんだけど…
賢い人が憎い。
そう思うなら勉強しろよって話だよね。わかってる。分かってはいる。
でも、したのに、やったはずなのに欠点取っちゃったという現実突きつけられて。
やる気…出せる？
まぁ思えばまだまだ足りなかったという反省点もいっぱいあるし、時間なかったからパツパツで。
両親も姉貴もみんな頭悪くないのに、なんで私だけ、こんなに頭悪いのかな。
世の中の人は90点で喜んでるんだろうに、私なんて半分取れたら、平均取れたら嬉しいんだよねw
もうバカすぎて、惨めすぎて泣きたいわ。
性格だって、うじうじうじうじ。学校でも、塾でも、買い物とかでも、人と話す時とかは人目ばっか気にしてさ。そんな自分にすっごくイライラするんだ。殴り飛ばしたくなる。
本当に仲良くなった人にだけ態度が変わるし、その仲良くなった人と一緒の時だけ先生に対しても、他の生徒に対しても強気になれる。そんな自分にもイライラする。
ア"ァァァァァァァァ……もう嫌！死にたい。
こんな無能なやつ。生きてる意味あるの？
長所？んなもんねぇよ。知ってる？
私ってめっちゃ性格悪いんだよ？ww
人が困ってても自分から助けに行こうとしないし、んでもって困ってることにすら気づかない。
やれ！って言われたら、やる気失ってやりたくなくなる。
怒られてても、耳塞ぎたいし、何も聞きたくない。
反抗できるのは母親だけ。それでも、口に出して言い返せる立場じゃないから、ただただ「分かってる」「やる」「分かった」を繰り返して聞かないようにしてるだけ。
「なんで？」とか「どうするべきなの？」って聞かれても答えない。答えたくないというより分からない。心ではわかってるはずなのに、心の中の自分に甘い部分が言おうとするのを止める。
誰がこんな奴に同情するんだよ。いや、されたくないよ。相手にこんなこと言わしちゃったんだなって
惨めで悲しくなるだけだよ……
イジメだの、周りがどうだの、つらいだの。
そんなとこばっかほざいて、自分はどうなんだよ。何が、誰が自分を辛くさせてるのかわかってる？
自分だよ。全ての元凶は自分なんだよ。
死にたい。自分を殺したい。殴って跡形もなく潰してやりたい。
無能でこの世のゴミでしかない私なんて、死ねば良いのに。
そう思ってるはずなのに、自分に甘い。甘すぎる。死ぬ勇気もない。リスカすら勇気がない。
怖いから。
痛いのが怖いから。
そんな自分を受け止めるのが怖いから。
臆病者。だから、いつまで経ってもコミュ症は治らないし、夢が叶わないことだって受け止められない。
はぁ……もう嫌だ。
今も、この小瓶から、目を背けたい。
逃げたい。全てのことから。
この世界の果てまで。
