めんどくさい。死にたい。逃げたい。（キャラ壊れてるかもw、わいのイメージ壊したくない人は見ないでね〃ω〃）

めんどくさい。もう何もかもがめんどくさい。

めんどくさくて逃げ出したい。全てのことから。

ア"ァァァァァァァァ……もう嫌だ嫌だ。

知ってるもん、やらなきゃいけないことなんて知ってる。

頭悪いし、赤点ばっかだし。

別になんの恨みもないよ？ないんだけど…
賢い人が憎い。

そう思うなら勉強しろよって話だよね。わかってる。分かってはいる。
でも、したのに、やったはずなのに欠点取っちゃったという現実突きつけられて。

やる気…出せる？

まぁ思えばまだまだ足りなかったという反省点もいっぱいあるし、時間なかったからパツパツで。

両親も姉貴もみんな頭悪くないのに、なんで私だけ、こんなに頭悪いのかな。

世の中の人は90点で喜んでるんだろうに、私なんて半分取れたら、平均取れたら嬉しいんだよねw

もうバカすぎて、惨めすぎて泣きたいわ。



性格だって、うじうじうじうじ。学校でも、塾でも、買い物とかでも、人と話す時とかは人目ばっか気にしてさ。そんな自分にすっごくイライラするんだ。殴り飛ばしたくなる。

本当に仲良くなった人にだけ態度が変わるし、その仲良くなった人と一緒の時だけ先生に対しても、他の生徒に対しても強気になれる。そんな自分にもイライラする。


ア"ァァァァァァァァ……もう嫌！死にたい。

こんな無能なやつ。生きてる意味あるの？

長所？んなもんねぇよ。知ってる？
私ってめっちゃ性格悪いんだよ？ww

人が困ってても自分から助けに行こうとしないし、んでもって困ってることにすら気づかない。

やれ！って言われたら、やる気失ってやりたくなくなる。

怒られてても、耳塞ぎたいし、何も聞きたくない。

反抗できるのは母親だけ。それでも、口に出して言い返せる立場じゃないから、ただただ「分かってる」「やる」「分かった」を繰り返して聞かないようにしてるだけ。

「なんで？」とか「どうするべきなの？」って聞かれても答えない。答えたくないというより分からない。心ではわかってるはずなのに、心の中の自分に甘い部分が言おうとするのを止める。


誰がこんな奴に同情するんだよ。いや、されたくないよ。相手にこんなこと言わしちゃったんだなって
惨めで悲しくなるだけだよ……



イジメだの、周りがどうだの、つらいだの。

そんなとこばっかほざいて、自分はどうなんだよ。何が、誰が自分を辛くさせてるのかわかってる？

自分だよ。全ての元凶は自分なんだよ。

死にたい。自分を殺したい。殴って跡形もなく潰してやりたい。
無能でこの世のゴミでしかない私なんて、死ねば良いのに。

そう思ってるはずなのに、自分に甘い。甘すぎる。死ぬ勇気もない。リスカすら勇気がない。

怖いから。
痛いのが怖いから。
そんな自分を受け止めるのが怖いから。

臆病者。だから、いつまで経ってもコミュ症は治らないし、夢が叶わないことだって受け止められない。

はぁ……もう嫌だ。
今も、この小瓶から、目を背けたい。

逃げたい。全てのことから。
この世界の果てまで。