この世界で生きていく価値。うつ病の人が言う。「私は価値のない人間だ」「私は迷惑ばかりかけるだめ人間だ」。この気持ちはわかるようで、私の感じているものとは少し違う

よくうつ病の人が言う。「私は価値のない人間だ」「私は迷惑ばかりかけるだめ人間だ」「だから消えたい、しにたい」。この気持ちはわかるようで、私の感じているものとは少し違う。

2週間ほど前、適応障害と診断され、今は休職している。
残業はそこそこあったけど30〜50時間程度、人間関係も悪くはなく仕事は嫌いではなかった。
2年前に今の部署に異動してきた時、ここは天国かと思った。完全に人生のボーナスタイムに入ったと思っていた。
異動する前の部署は、全然自分に合わない仕事で、数字が出なくていつも責められてるような気持ちで働いていた。
でもここでは数字に追われなくていい。
自分に向いている仕事をテキパキとこなしていくだけで、周りから「すごいね」「よく頑張ったね」と褒めてもらえる。なんて素晴らしいところなんだろうと思ったし、これが自分の天職なのかもしれないとすら感じていた。
それなのに、いつの間にか心を病んだ。

迅速かつ完璧にこなしても、褒められはすれど評価されない。次第にこれが当たり前になり、褒められもされず、100%仕事をこなすことは当たり前で、なんの報いも与えられない。
当たり前だ。100%の仕事をこなすことなど当たり前なのだ。他の人にはさばききれないほどの、人の何倍もの仕事をさばいても、他の人が〆切に間に合わないと困っているのを見て、その人のために〆切の迫った仕事を引き受けて残業をしても、誰も褒めないし評価もしてくれない。
それどころか、私は100%さばいた仕事をやりきれなかった人ばかりが昇格されて上司になる。去年同じ部署に異動してきた同期が、先に昇格される。私は必死に働いて完璧に仕事をこなしても、評価されない、昇給もされなければ昇格もされない。
この部署は3年目だけど、この会社には7年も働いている。けれど新卒の時から一度も評価されたことはない。昇給も昇格もしたことがない。それは、前の部署では結果を出せなかったから、自分の力不足だからだと思っていた。
けれど今年の6月、初めて私の所属する部署の人間の殆どが昇格されたとき、部長が言ったのだ、「ルールを破ってまで皆さんを昇格させました。今後に期待しています」と。私達は『ルールを破らないと』『昇格されない』存在なのだと、公言されたのだ。
それならば、私の頑張りは一体なんだったのか？
挙句の果てに、人の数倍の仕事量をさばくために残業をしていたら、「○○の仕事を他の人に回せないのか？○○専門になっている感がある」と言われる始末。他の人も残業してるんだから、この仕事を他の人に回したらその人が残業増やさないといけないでしょう、他の人を残業させないために、私は必死に人の数倍の仕事を頑張って必死に働いて、なのに…。

頑張ったところで昇格も昇給もされない。
人のために頑張っても評価されないどころか、「○○は仕事を独占している」みたいな言い方をされる。
最初は仕事を完璧にやりきって、褒められることが嬉しかった。前の部署では役立たずだった私が、ようやく輝ける場所が手に入ったと思った。
ここで働く人の為ならなんでもやれた。コロナでリーダーがいなくなったときは、そのリーダーの仕事を引き受けた。大きな仕事をしている人が急に休んだときも、私がその仕事を引き受けた。なんでもやった。それがいつか自分に返ってくることを信じてた。
けれど、それは違った。私の努力は飼い慣らされ、良いように使われるだけのただの道具だった。どんなに頑張っても、頑張っても頑張っても、頑張っただけ道具としては扱いやすい。そういう組織だったのだということに気が付いたときには、心の糸がぷつんと切れたように動けなくなっていた。

よくうつ病の人が言う。「私は価値のない人間だ」「私は迷惑ばかりかけるだめ人間だ」「だから消えたい、しにたい」。この気持ちはわかるようで、私の感じているものとは少し違う。
どんなに頑張っても努力しても、それが報われないことがあるのはよくわかってる。でもそれが、私には受け入れがたい。私は、私が価値のない人間とは思わない。けれど、私は、この世界が生きるに値するものとは思えない。
どれだけ頑張っても何も報われない世界に、生きる価値があるのだろうか？頑張った分だけ嘲笑われて掃いて捨てられるような世界に、生きる価値などあるのだろうか？
こんな世界に生きていくのが、本当に苦しい。この挫折感は一度ではない。二度目の経験だ。一度目の挫折は、両親の離婚だった。私が我慢して家のことを手伝って、迷惑をかけさえしなければ、いつかは父と母は仲直りしてくれるのではないかと思ったのだ。信じたのだ。それだけが心の支えだった。両親が離婚したとき、私の頑張りが無駄で、徒労で、何の価値もなく露と消えたことを自覚したとき、今と同じ、今よりもずっと深く苦しんだ。それでも親のために、普通に生きていくことを願った。そのために必死に働いた。普通の人間を演じるために頑張った。
その頑張りも、すべてが無駄だったのだ。

教えてほしい、この世界で生きていく価値が本当にあるのか。今の私には、もう「楽しい」も「幸せ」も感じられない。わからない。それでも、この世界に生きていく価値があるのか。
もう、自分の人生も、努力も、この世界も、何もかもが信じられない。