死ななきゃいけない。特別つらい環境にいるわけじゃないのになー。いつか終わる関係に不安を抱いていくのもしんどい。色々疲れた

特別つらい環境にいるわけじゃないのになー。
いつか終わる関係に不安を抱いていくのもしんどい。
色々疲れた！でも死ぬ勇気が中々出ない。
思いっきりぱっと飛び降りたりできたらなあ。
電車を使って自殺だけはしない！大勢の人に迷惑がかかるからね。まあどの自殺をとってもそれなりの人に迷惑かかるけども。
申し訳ないんだよね、生きてるの。
生きたい人が生きれる世界になればいいんだけどね。
これって病院行った方がいいのかな。でも病院に行って治療してまで生きたくないんだよね。
なんで生きてるんだろう？なんで死ぬ勇気が出ないんだろう。何もかも他力本願だからかなあ
死ぬの怖いよね。こわい！でも生きるのは申し訳ない。死ななきゃいけないと思っちゃう。
何もしんどい環境にいないくせにへこたれてるのが心底嫌になるよー。私という人間になりたくなかった。
生まれてきてごめんね、生きててごめんね、はやく死ななきゃいけないのにウジウジしててごめんね、ごめんね、何も頑張れなくてごめんね、死ぬことくらいは一人で頑張るから許してね

名前のない小瓶

151705通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分も本当に生きてるのが気持ち悪いのに何故か生き永らえています
正直死にたいって思ったり苦痛を感じることさえもなんか申し訳ないし許されない気がしていて
許された〜〜〜〜い、許しを求めることもなんかだめな気がするんだ　どうしようもねえ
　
絶対あなたは死ななくていいし生きてていいですよ、苦しみ続けなくていいですよ、幸せになる権利がありますよ。
そもそも今あなたが息出来ている時点で、今この瞬間を生きることは世界と神様に許されている。
私は本当に早く死ななきゃな感じかもですけど、私はあなたを心から愛しているしあなたの生を素敵で美しいものだと言うし、応援している。あなたに幸がありますように！！！

ななしさん

私も死にたい。もう疲れた。毎日しんどすぎて辛い。苦しいよ。どうしたら死ねるの。苦しさから抜け出せない。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。煙に巻くな。また不安や死にたい気持ちに支配されたくない。どこにも逃げれない。息子がいなくなって、もう10ヶ月近いです。息子がなぜ、死を選んだのか今だにわからない休みの日も早く起きて出かけなきゃいけないんだったら私の休日はどこにあるの？寝たいよたとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？生きてきて思ったこと自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、５分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る自殺下見。毎日疲れている。もう限界。クラス替えの発表があったんです。去年が楽し過ぎて幸せに思っていたのもあって、今年に希望が持てないし、学校なんて行きたくないし、できることなら死んでしまいたいとも思っていますこんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われたこんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない

死ななきゃいけない。特別つらい環境にいるわけじゃないのになー。いつか終わる関係に不安を抱いていくのもしんどい。色々疲れた！でも死ぬ勇気が中々出ない