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多分10年後も生きてるとは思うけどすごく死にたいなって思います。死にたいってよりは、この先どうやって生きていけばいいか分からなくて真っ暗だからもう辞めたいなって
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すごく死にたいなって思います。
死にたいってよりは、この先どうやって生きていけばいいか分からなくて真っ暗だからもう辞めたいなって。
死ぬってより、寝て、目が覚めなければすっごい幸せだと思う。
ずっとベッドの上で微睡みながら何もしないことが許されればいいのに。
それで生きていければいいのに。
終わりにしたいな。もう辞めたいな。
ずっと寝ていられたらいいのに。
誰にも言えないこの鬱々とした感情もサラって流されればいいのに。
名前のない小瓶
151695通目の宛名のないメール
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ななしさん
1999年7の月、恐怖の大王が堕ちてきて世界は終わる。
そんな文言のノストラダムスの大予言というものが、大昔に流行りました。
私はその「世界の終わり」を心の支えに、なんとか生きていました。でも、恐怖の大王は落ちてきませんでした。
落ちてはこないんです。
だから、布団を温かくして、恐竜の抱きまくらを抱いて寝て。明日も布団に戻るときを楽しみにしているです。
ななしさん
1年前に同じように思ったことがあります
闇に包まれた毎日でした
毎日毎日、恐怖というものに襲われるんです
何とも言えない感覚です
とても怖いんです
でも、驚いたことに今は闇から出て、今、働いて生活しているんです
職場は楽しくはありません
苦痛です
でも仕事ってそんなもんだと思うんです
そう割り切ってみたら
私はまだ少し働けます
自分で立ち上がらないと誰も助けてはくれません
いつか、あなたにもそんな日が来ると思います
ななしさん
私も毎日目覚めたくありません。もう耐えられない。しんどいです。人生終わりにしたいし、毎日死ぬことを考えています。つらいです。
ななしさん
僕もおなじです
目が覚めなければ本当に幸せですよね
ずっと寝ていられたらいいですよね
僕は何のために生きているのか
わからなくなってしまいました
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大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ
ごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた
生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません
オリキャラ。設定考えても、経緯を考えても浅い、どうしてそうなってしまう
社会人になるまでに生きるのやめようって思ってたのに。どうやって自分を殺せることができるのかな。社会人になっても希望なんかない、結局あるのは絶望だけ。
自分はどうやら『成功しよう』『幸せになろう』と思えば思うほど、自分の人生を地獄にしてしまうタイプらしい
精神科で処方してもらっている薬を飲み続けて、そのお影で安定していられる。 これって、苦しい時に憧れていた状態だ。不可能だと思われた事が、目の前に広がっている
いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに
視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら1回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い
どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました
死とかいう未知の事象が怖いので、ハートフルな天国を想像して気を紛らわせています。生前も死後も楽しみたいものです。
精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない
久しぶりです。#活動休止中
障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む
夕方になると不安になります
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