毎日死にたいのに死ねない。どうして死ねないの。頭の中が死にたいで一杯なのに。いざ死のうとすると身体が拒む。勇気の問題なの。防衛本能に逆らう身体が憎くて仕方ない

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マイナスしか考えられないとき、どうすればいい？ 死にたいと感じる。毎日死ぬことについて考える。 辛いです。死んだ父親のラインにメッセージを送ってる。返事は返ってこないのに。 うつ病の一日ルーティーン（⚠︎︎病み） 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か 終わらせて楽になりたい。この世界に生まれたのは間違いだった。どこにも居場所なんてない。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 私の人生どんな感じだったけなって振り返ってみたんだよ。基本ずーっと死にたいと思ってた。笑っちゃうよね 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたい もう生きてるの辛いのでもう少ししたらオタモイ海岸から終わろうと思います 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 フォローしてくれてる方へお知らせ。浮上少なめになります。理由は、私が誕生日を迎えたと同時にYouTubeやその他諸々のアプリを始めたからです 21歳にもなって友達への依存心が無くならない ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？ テレビが毎日同じ人物の報道ばかりでつまらない。野球と将棋しかないのかな。飽きちゃった。 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 また失敗してしまった。また迷惑をかけてしまった。これで何度目だろう。ごめんなさい。