ある死にかけのヒトが思ってること

やりたいことが何もない。
やりたくないことばかり増えていく。
出来ないことにばかり気付く。
出来ることが少ない。

まだ若いんだから、ちゃんとした会社に正社員で入った方が良いことはわかってるけど、バイトすら出来る自信がない。

前の職場で自分が無能だと言うことがわかった。他人に迷惑をかけ続けて、パワハラを受けて、体調を崩して、もう2年以上家に引きこもってる。

家族とは連絡取ってない。
付き合ってくれている人には申し訳ないけど、このままズルズル生きるより、いっそいなくなった方が人のためには良いのかも、とか考えることもある。

本当は最初から産まれるべきじゃなかった。
物心ついたときから両親は仲が悪くて、兄からは性加害を受けて、学校ではいじめられて、友達も少ないし、友達になっても自分から話しかけるのが難しくて、もうみんな疎遠になってしまった。

普通に暮らしている人のように努力することができない私は、生きてる意味がない。
来世は動物園のパンダが良いけど、本当は来世なんて来ない方が良いのかもしれない。

ニュースで時々、自殺願望のある人を殺した人が逮捕された話を聞く。
痛みなく死ねるなら、それも良いなと少し羨ましくなる。でも殺してくれた人に迷惑をかけるから、自分はしないだろう。
どこへ行っても、自殺すれば他人に迷惑をかける。
自殺の名所と言われるところが出来る理由は、
人に邪魔されずに、
人に迷惑をかけずに、
人に見つからずに、
ひっそりと死ぬことができるからなんだと、自分が死にたくなって初めて気づいた。

冬が来たら、雪の日にお酒をたくさん飲んで、薄着で野宿するのも、楽しく死ぬことが出来そうで良いなぁ、と思う。
中学生くらいの時は、漫画で読んだ「百合がたくさん咲いている温室で眠るように死ぬ」という死に方に憧れを持っていたけど、実際は出来ないし、苦しくなくて確実な方法をずっと探しながら生きている自分って、本当に醜いなと思う。
何も考えずに線路に飛び出すことが出来たら、と思う。