私が相談したのが間違いでした。いつも苦しくても我慢して生きてきました。けれど、先日従姉妹に「今日上手く話せなくてごめんな

ごめんなさい、ごめんなさい
私が相談したのが間違いでした

いつも苦しくても我慢して生きてきました
けれど、先日従姉妹に「今日上手く話せなくてごめんなさい」的なメールをしました
いつもは言わないけど、その日は本当に辛い気持ちが抑えきれなくて、ついメールしてしまいました
昔ならしなかったけど、最近従姉妹とリスカ仲間だと気づいてお互いに打ち明けて、距離が縮まったと思って、ブレーキをうまく踏めませんでした

従姉妹は大丈夫だよ！とか私もそういうときあるよ！と励ましてくれました
それなのに申し訳なくて、結局リスカして寝ました

私が事態を知ったのは次の日の夕方でした
従姉妹は私とメールを終えてから過呼吸になり、私の母に助けを求めていたそうです
母曰く、救急車を呼ぶか迷った程らしいです
メールとの因果関係は確認出来ませんが、時間帯的に十中八九普段弱音を吐かない私が病みを吐き出した事にショックを受けたのが原因のひとつだと思ってます

あの子は私より精神が不安定で、私より辛くて苦しいのに、あの子なら笑って許してくれるって心のどっかで思ってた自分が許せない
あの子に負担をかけた
考えなしに口を開いた自分が憎くて堪らない
もう二度、誰にも話さない
もう誰にも迷惑かけません
ごめんなさい

なんでこんなに屑なんだろう
後先考えられない能無し
死ねばいいのに
死にたい
消えたい

名前のない小瓶

151508通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

死なないで　あなたはクズなんかじゃ無いよ　いいよ　

ななしさん

あなたのせいではないと思いますよ。
たぶん、従姉妹の方が過呼吸になるのは、いろんなことが影響しているだろうから。

あなた自身を大切にすることが、周りの人達を大切にすることにつながると思います。
いろんなことを「自分のせい」とか「自分が悪い」と、否定しなくていいということです。

今までつらいことが多くて、そのように思い込んできたのかもしれないですね。
カウンセリングを受けられるクリニックで、苦しい気持ちを相談してはどうでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。好きでした楽しい事やってたら前向きになれるって？ストレスたまりすぎ。どうやっても収まらない。どうしたらいいの？気力だけではどうしようもないほどに疲れた何がわかるの？言葉は残酷で有益。でも繰り返し生産される愛の言葉をどのように消化するか。見つめていたい。あなたとの行方を感じ取りたいいつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに死のうとした。でもできなかった。苦しかった、辛かった、消えたかった、死にたかった、なのになんで、？ただ一歩踏み出すだけなのにできなかった。完成されたステキな小瓶に、余計な文字は必要ないと思ったから。本日もはじめに、ひとつ。つぶやきをしつつ心の支えが欲しい。夫と娘が一人いるパート主婦です。夫婦で要領が悪く、お互いを支え合うことができません生きてきて思ったこと自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし愛を食し悪を出す

私が相談したのが間違いでした。いつも苦しくても我慢して生きてきました。けれど、先日従姉妹に「今日上手く話せなくてごめんなさい」的なメールをしました