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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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私の目の前で不幸な目に遭えばいいんだと思ってしまった。
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私を苦しんだ奴が楽しそうにしているのが私の目の前で不幸な目に遭えばいいのにと思ってしまう。
最低な自分だと気づいてしまった。
でも私は不幸な目に合っている奴らが最大の幸せを感じてしまった。
最低すぎる。それしか見出せない。
名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
わかりますよ。同じこと考えますよ。
嫌いな人にリソースを割くことが無駄らしいですが、なかなかやめられません。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
入院するということ。その後の変化。(私の場合)
時分の選んだ選択 いつも後悔しかしてない
死にたい。毎日死にたい。隙あらば死ぬこと考えてる。抗うつ薬飲み始めて2ヶ月と少し経過。抗うつ薬のせい?心に傷をおったんじゃなくて心が腐った。
しんどい。通信制から大学生になって。体力ないし心の調子そんなにいいわけじゃないのに長距離通学でとても辛い。死にたい。苦しい。
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
どうしたたらいいんですか
つかれた。今年大学2年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします
マウンティングおばさんを筆頭とした職場のアラフィフ仲良しグループの存在を書こうと思っていたのですが(笑)
妊婦。妊娠中期です。睡眠障害と双極性障害とADHDの疑いがあり、10年ほど精神科に通っていました。自称メンヘラに理解がある彼と付き合うようになって、精神科には通わなくなりました
つらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない
あ。習い事の時、声がでなくなっちゃった、。練習自体はそんなにきつくなかったし、でもなんでだろうね
あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。
大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す
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