自分は、何事も限界までため込んでしまう性格で、最後は感情的に爆発して人間関係が壊れてきました。
今回もそれが暴発してしまいそうで怖いです。たぶん誰も読んでくれないとは思うので自分がすっきりするように長々と自分語りします。
まず自分は人が嫌いだった。これは自分に対しても当てはまる。でもそれでは社会ではやっていけないからつねに相手に合わせることでごまかしてきた。だから本音で語り合った相手はいないし、逆に心を開かせたこともない。本音なんて聞かせられるほど、きれいなものではないのだ。
普通の人間関係ですら我慢というか、臆病だから自分が傷つかないように動くことしかしてこなかった。人生いつだって、傷つくことばかりで楽しかったことなんてほとんど記憶にない。だから一人でいることを望んでいるしそれが幸せではあるのだけど、労働となるとさすがに他人との接点が必要になる。そのたびに、ストレスが溜まっていく。他人が嫌いになり、そんな自分も嫌いになり、やめることで頭がいっぱいになる。その繰り返し。
今もそう、辞めようってなってからがしんどい。たまに山に登るけど、山頂が近づくに連れてつらくなるように頭の中からネガティブ思考が離れなくなる。
行きたくないと自覚してから、勝手に過呼吸になって、勝手に全員が敵に見えてくる。別に味方でなくてもいいけど、ただ黙って聞いてくれるような関係すら作れない。思い込んで、勝手に悪い方向に流れていく。
その結果一番悪い結果になりそうなのが、悪意をぶちまけてしまうこと。どうにかやめるまで隠すことはできるのだろうか。八つ当たりのように人やものにぶつけてしまうのは避けたい。でも奥底に沈む感情は実際にそんざいしている。でもなんでも思っていることを言っていいわけではないのだ。わかっていても、結局態度に出てしまうのだろう。
もしこの小瓶を読んでくれる人がいたら、そのころにはもめずに退職できていることを祈っている。自分はどうしようもなく臆病な人間だから中身もないし、中身を作る努力もしてこなかった。そのツケを今払っていることは理解している。でも誰も肯定してくれないときにはつらい。どうしようもなく。そして汚い本音だって見せたくない。相変わらず文章が支離滅裂になってきた。 とにかく未来の自分が生きやすくなることを祈っている。過去の自分より。
