好きだから触れたいという人の気持ちが本当にわからない。私は病気か何かが欠落してるのかも。むしろ体目当てですか？ってなる。

好きだから触れたいという人の気持ちが本当にわからない。

私は病気か何かが欠落してるのかも。

むしろ体目当てですか？ってなる。

私が別の性別だったらそんなこと疑問に思わなかったのだろうか。

拒否ると要らないとか俺の気持ち考えろとか言われるし
そんなん急がないで結婚してから考えてはくれないのか。

名前のない小瓶

150799通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかるー。
多分大まかに男性と女性はあまり分かり合えないと思う。
男性の気持ちが分かるって女性は多分男性脳なんだと思う。
お互い折り合いつけながら付き合っていくしかないみたいですよね。
辛いなら無理してまで深入りしなくていいとは思います。
私は主さんの気持ちが分かります。

ななしさん

急がないで結婚してから考えて、と最後に書いてあるので、

＞私は病気か何かが欠落してるのかも

と考えることはないと思います。

人に触れること自体が嫌なら、条件を満たしても拒否すると思いますが、そうではないようですし、あなたの場合は、

＞好きだから触れたいという気持ち

になるのではなくて、安心できればそういう関係を築いてもいい、と感じるタイプだというだけではないのでしょうか。

同じような考え方をする人はいると思うので、あなたに無理強いする人ではなく、そういう人とのつながりができるといいですね。

ななしさん

私は、彼氏が、私が絶対に受け入れられない性癖を持っていたことが理由で別れました。

そのまま結婚していたら、どうなっていたか。
もっともっと好きになってしまった後に知り、性癖を知っても別れることが出来ず、嫌なセックスを我慢しながら生きる人生になってしまっていたら。
あの時に別れて良かったと思います。

元カレも、彼が好きなこと、やりたいことを「気持ち悪い」と感じてしまうような私と結婚しても、きっと不幸だったと思います。だから別れて良かったのです。

主さんが結婚するまでしたくないというのは自由です。それは立派な人権です。
無理にさせろという人は、あなたの言う通り体目当てだろうし、お別れしちゃっていいと思います。

ただ、他人の性的なことって、ただ一緒におしゃべりしたり出掛けたりしているだけじゃわからないことがたくさんあります。
だから、知らないままでいるのは怖いことだと私は思っています。長く付き合っていくなら、事前に知りたいと思います。
そう思っている人もいるんだなーと、知っておいて下さい。

ののちゃん

多分、小瓶主さんは人間でありたいんじゃないかな。

どういうことかって言うと、人間も動物だから
必ず動物的本能が眠っているんだよね。
「好きだから触れたい」。これは人間的な好き・幸せだという感情と、生殖と快楽を求める動物的本能から織りなされている言葉だと思うんだ。

別の人への返事にも書いたけど
人間は過剰なストレス、競争社会での闘争心に駆られると
必然的に快楽や欲求に弱くなるんだよね。
そんなの最悪じゃん。と切り捨てるのは簡単だが、これらの競争が現代文明を切り拓いたのもまた事実として否定できなかったりする。

性的コンテンツだってそうだ。
競争で徹底的に心身共に削られて判断力がないところに快楽が欲しくなる。だから手っ取り早く快楽が得られるようなコンテンツが量産され、そして大量に消費されてきた。

それが真実だったりする。…けど、その上で生き方を選ぶことはできるんだ。
少し前にLGBTという概念が取り上げられたこともあったけど、
・生殖をして、より優秀な子孫を残したいのか。
・精神性を重視した人間的なつながりを大切にしたパートナーが欲しいのか。

その辺の価値観でも変わってくるよね。

ちなみにこれも他の回答で書いたけど
男は30〜40代でポジション争いも落ち着き、若い頃は金・快楽・欲を満たす生き方→中年期以降は精神性や愛情を求める傾向にある。

女は逆で、世論やメディアコンテンツの影響を受けて、意識せず何となくぽわーんと生きていれば「男の人に頼ってれば何とかなる」って価値観に染まっている。だから若年期は愛情や絶対的な信頼関係→中年期以降、賃金格差や子供を設けた人はお金が足りないので金を求める傾向にある。

小瓶主さんが否定しようが、取り敢えずこの世界はそんな感じで回っていたりする。だから自分がどんな生き方を選ぶか？それだけなのさ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。（長文です）先日あるブログ記事を拝見して、昔ネット上で粘着された事や、メールで言われた二次加害的な言葉を思い出しました殺してしまう前に殺されたい。そのうちペットや大切な人（いないけど）を殺しそうで怖い。イライラが止まらないひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよ彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った放置してある文を消化したーい！！（とりあえず３つ）ただの繰り言こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしていますあなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい『辛いことだらけの人生でも、ほんの一瞬でも生きててよかったと思える時があるのならそれでいい』という意見もあるけど死にたいって思うけど実行に移せない鬱と発作と過呼吸とやっぱり寝過ぎだ。これは要改善。しかし特効薬があるわけじゃない。万策尽きた。どうしたものか。そんなはなし。将来の夢についてです。皆さんの将来の夢or職業はなんですか？