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ぬるま湯に浸かって生きてきたと思っております。殴る蹴るの暴力をする人がこの世界に居るのは知っているけれど、実際に会ったことはないような、そんな感じなんですよね。
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ぬるま湯に浸かって生きてきたと思っております。
箱入り娘というか、世間知らずというか……
殴る蹴るの暴力をする人がこの世界に居るのは知っているけれど、実際に会ったことはないような、そんな感じなんですよね。
だから信じていないというわけではなく、むしろ逆にそっちを信じてすごく怯えている部分があります。
恐すぎるというか、痛すぎるというか……
凄惨な出来事が、フィクションだと思っちゃいけないと思って、想像できるあらゆる残酷な事象は、全部この世界に起きているものだと思って……
そういうのを考えずに平和に生きてる人が怖かったりします。
恐ろしいんです。こんなことを書いている間にも血を流して倒れている人がいることが。声にならない叫び声をあげている人がいることが。
それに何もできないどころか、平和にもこんな文字を紡いでいる自分が。そんな自分を殺したくなるんです。こんな世界にまるで何事もないかのように生きる自分が怖くて消えてしまいたい。逃げたい。生きたくない。冷たい自分が許せない。平気な自分が許せない。残酷だ。道端で泣き叫ぶ子を無視するようなわたしで生きなきゃいけないんだ。
自分には関係ない。皆どうせそんなもんだから大丈夫だよ。天使の方がおかしくて、悪魔の方が普通なんだ。
悪魔ばかりの世界で、天使は息がしづらいですね。
申し訳なくて、ほんと、わたしなんて早く死ねばいいのに……なんて、わたしが死ななきゃいけないならほとんどの人が死ななきゃいけなくなりそうだから許しちゃうんだ。そしてまた天使が苦しくなる。
ああ、最悪。ここはどうやら天国じゃないらしい。
そしてもっと言うなら魔界でもない。だから本当の悪魔は悪魔で生きづらいんだろう?
人間ってなんだよ。歪で、気持ち悪い。なんか知らんがずっと大嫌い。愛されてきたのに。優しくされてきたのに。大好きであってもおかしくないのに。
人が作るものは好きだよ。情緒を感じる心とかは好きだよ。
でもなんだ。なんか基本嫌いだ。自分もそのひとりだから、考えると本当に気持ちが悪い。
それがおかしいことじゃないとかそういうのはどうでもいい。大丈夫と言われて大丈夫にはなれない。わたしが人間である限りもうこれはどうしようもない。
わたしが何かに向ける感情すべてが嫌いだ。
わたしに向けられる感情ぜんぶが嫌いだ。
でもわたしは生きているから。逃げないから。
大好きだよ。嬉しいよ。貰える言葉は有難く頂戴します。天使に憧れる悪魔は偽りの天使として色んなものと関わります。嘘だと思うなら嘘でいい。本音を言っていると思うならそれが本音で。どうでもいい。大嫌いな自分の気持ちなんて、受け取り手が勝手に決めてくれ。好きに思えよ。何色にもしてくれよ。ぐちゃぐちゃにしてくれこんな人間。わたしは安全な位置で微笑みながら眺めているからさ。
今日もめちゃくちゃだ。
いつもありがとう。お疲れ様。
目とか脳とか休めてね。
それじゃあ。
名前の有る小瓶
150538通目の宛名のないメール
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名前の有る小瓶
(小瓶主)
ねこどーなつ さんへ
お返事をくれてありがとう。
生きていてくれてありがとう。
それと……
私が、貴方と貴方の大切な人を安心できる世界に連れて行ってあげられないこと、ごめんなさい。
自分の知り得ない環境で生きてくれているあなた達が、わたしにとってはとっても貴くて尊くて……大好きです。
本当にありがとうございます。
ねこどーなつさんの信じる輝く未来に、わたしの信じる気持ちも乗せて、力になれ────
ねこどーなつ
私は、あたたかい、平和な環境で生きてきた、または、今そんな環境で生きている人間には、底なしのあたたかさと余裕があると思っています。
それは、過酷な環境で生きていては決して手に入らないもの。お金では買えない、とても貴いもの。
私は恐らく持っていません。今、現在進行形で荒んだ家庭で育っているので。
だから、あなたはご自分ことを悪魔に例えていますが、私はあなたがとても素敵だと思いますよ。
個人的に、やわらかい世界で生きてきた方が私たちの生きる荒れ狂った世界に目を向けてくださることはとても嬉しいです。たとえそれが、安全な位置からの目線だとしても。
ただぬるま湯に浸かっているだけでいいのに、わざわざこの世界の闇に注目してくれている。それだけで、救われる人がいる。だから、罪悪感なんて感じなくていい。
つらさにまみれて、本当に息ができなくなる瞬間がある。
苦しくても、涙をこぼすことすら許されない瞬間がある。
自分の背負うものの重さに耐えきれなくて、命を投げ捨てたくなる瞬間がある。
だけど
あなたのように、人の苦しさに目を向けて、ともに苦しんでくれる人がいる。
その事実が、私は、ただただ嬉しい。
ありがとう。お疲れ様って言ってくれてありがとう。
見ていてくれてありがとう。そのあたたかさを忘れずに生きて欲しいです。大丈夫、あなたは、とてもとても素敵ですよ
輝く未来を信じて。
ねこどーなつより
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名前の有る小瓶さんの他の小瓶
ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。
手のかからない子より、手のかかる子の方を気にしてしまう……そういうことがあるのです。私を好いてくれる人より、私を嫌ってる人のことを気にして。そういうことがあるのです。
小瓶が流れるまでの目安、けっこう頻繁に変えてくれてる感じなんだなあ……ありがとうございます
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります!
どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。
全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
付き合えてもしまいには振られる経験しかなかったのでまたそうなると怖くて恋愛ができません。
わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う
いつも利用しているサイトで新しいキャンペーンをやっていたので、のぞいてみた
死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった
後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので
新学期って、大変ですよね…
私は死ぬべき存在なのです。
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。
お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。
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