たくさんのひとに届いて欲しい。私の思いを。私は家族を嫌いになった。なぜなら、矛盾が多いしなにより不幸だからだ。父の浮気により人生が変わった。そして、母と父が離婚

見つけてくれてありがとございます。
良ければ読んでいってください。
私の思いを自分なりに書きました。

今日2022 10/1私は家族を嫌いになった。
なぜなら、矛盾が多いしなにより不幸だからだ。
私は、お母さん、お父さん、弟、この四人で私が小2の時までくらしていた。しかし、父の浮気により人生が変わった。
そして、母と父が離婚。私は母と弟とくらすことになった。それにより小学校を転校、これまで通っていた習い事も全て辞め、違う市に引っ越した。
新しく入った小学校では仲の良い人はできず、頼れる人など居ない。そのときの母は新しく始めたバレーボールを応援してくれた。そのときは、うれしかった。
月日がたち、中学校に入学。中1、部活ではいろんな事があり、死を考える日々、もちろん頼りなどいない。気づけばそのあたりから母は弟(弟:小学2年)優先になっていた。この頃から母の信用をしなくなった。
中2になると、母が変わった。怒りっぽくなったのだ。何をしても怒られる。 悩みを打ち明けても、そのときの母と比べられる。結局、何も変わらない。そして、最近では無視をする事が多くなった。無視しないで!と言っても変わらない事は分かっているから、自分だってしてるから気づいて欲しいからあえて無視してるのに、叩かれる。弟も母が居ないところで私のことを蹴って、叩いて、暴言吐いて、死ねと言われ、デブと言われ、傷だってできた、血だって出た。それなのに、おまえが悪い。おまえが弟をいじめたから。と言われる。証拠もないのに、悪人扱いして、何が楽しい？親の仕事は、母の仕事は自分の子供が将来誇れる大人に育て上げることだろう。悪いことをしたときやいけないときはしっかり教え、泣いてるときは助け合い、分からないときは教え合う。それが親の役目、家族としてのあり方ではないのか？と私は思う。
そして、両親のせいでイヤな思いをすることが多くなる。辛いことも多い。学校でも両親に手紙を書いたりプレゼントを作ったり考える時間がある。 その時はとても辛い。でも私が我慢すれば丸く納まるのか？月日は止まることなく流れていく。だから辛いことも我慢すれば大人になれるのか？そう考えてしまう。人生はそう上手くいかないことぐらい分かっている。だが、平和な家族とくらすことは不可能なのか？私は母に利用されている気がしてきた。
しんどいと言っているのにスマホでゲームをしている。その間、私は家事をやらされる。洗濯物、お風呂、ご飯まで作っているのにまずい。と言われる。言われたときには掃除もしている。じふんの時間はとても削られる。だから、勉強、宿題ができない。
そんなこともあってか、ある日、学校の体育祭でクラスメイトと写真を撮ることになった。その時、先生に｢心から笑顔になれ！｣と何回も言われた。おそらく、笑っているふうに見えなかったのだろう。でもなれなかった。理由は分からないがとても怖かった。そこで、私は気づいた。
そういえば、心から面白い!好きだ!楽しい!と思ったことはないのだと…好きなもの何？と聞かれたときに何も思い浮かばないから思いついたものを言っているだけだと…
そんなことを考えているとこれからの私の生きている意味について必要性を疑った。普段なら、死なないで、頑張れ、ありがとう、などいろんなエールをもらえる。だがしかし、状況は変わらない。辛いことに変わりないのだ。心の傷は誰にも自分ですら治すことはできないのだと。
一つの単なる言葉が取り返しのつかない事を巻き起こしたり取り消せないことは分かっているし、自分だってしてるじゃないか！と思うかもしれないが、
そして、こんな事望んでいいのか分からないが信用できないかもしれないが、


誰か私をこの地獄のような日々から助けて。救い出して。
難しい事は分かっている。自分でも何が正解か、どうすればいいか分からない。だから、誰か教えて欲しい
どうすればよいのかを


最後まで読んでくれてありがとうございます。
顔も名前も好きなことも知らない他人のことなのにこの手紙を見てくれて…