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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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今日は元気です!だって、前のアカウント見たらお返事がたくさん来てたんです!!
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私の前アカウントにメッセージをくださった皆さん、ありがとうございます!!
久しぶりに投稿をみると「うわっ…こんな病んでたの?」と苦笑してしまう程でした
しかし、そんな投稿に「私もそうでした」「毎日頑張っている証拠です」と励ましの言葉がたくさんありました
本当にありがとうございます!!
前の名前は教えれませんが、、、、
見つけてもシーッっとお願いしますw
私も誰か苦しんでいる人がいたら励ましコメントを送りたいです!
名前のない小瓶
150494通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
その調子でこれから先もがんばろーね
麻未
おめでとう、
よかったね〜!
お疲れ様、これからも頑張ろう〜!!
ののちゃん
よかったね!
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小瓶主さんの他の小瓶
【大切なお知らせ】
もうやだ。全てが面倒。自分が嫌なの。生きていること、勉強しないこと、勉強すること、起きること、寝ること、喋ること…全てが面倒。どうでもいい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくない
争いがやだ。でも、無くしようがない。パレスチナ問題もどちらかの民族が消えないとなくならないような、でもそれはダメだ!どうやったらいいんだろう?
ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する
幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていく
半端な書き置き放出。5つ
死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです
家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました
自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。
今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
奇跡をありがとう。綺麗な世界をありがとう
独り言
もう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない
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