久しぶりに親が大喧嘩してた。
うちの両親は過干渉で過保護なタイプ。私が至らないせいもあるけど、過剰に束縛してくるし、ありとあらゆる鬱憤をぶつけられる。
大学生になって色々とマシになった部分もあるけど、やっぱり根本的に異常なことには変わりない。
周りに話聞いてもらったこともあるけど、話が重すぎて相手まで辛い気持ちにさせてしまった。ので、久しぶりに宛てメを開きました。
大好きな友達も優しい彼氏もいるし、それなりに楽しいバイト先、わりと有名な学校にいて成績も良いし、側からみたらただの幸せな人にしか見えないと思います。でも家にいるととっても息苦しい。
なんか、人生ってちゃんと帳尻あってるんだな、って感じ。笑
普通の人はこの歳で親のことで泣いたり、死にたくなったりなんてしない。もちろん親に感謝はしてるけど、言っていいことと悪いことはあると思う。
好き勝手やってても許されてる友達とか見ると、なんで私はまともに頑張っても苦しい思いしてるんだろうって思ってしまう。
周りと比べてもしょうがないんだけどね。
最近、酷い言葉をぶつけられる辛さより、この先の人生楽しいことあるのかなって絶望が勝ってきた。
幸せな家庭なんて本当に存在するのだろうか。
不幸が連鎖するだけじゃないのか。
今日はとっても死にたくなった、けど
ここまで耐えながら色んなこと頑張ってきたし、もういいやって期限決めたこともあったけど結局やめたし。自分の力で自由を得られるまでなんだかんだ生きちゃうんだと思う。
けど、ちょっとしんどくなったので愚痴らせてもらいました。
過干渉とか毒親とか色々検索したら、同じような思いをしている方がいて心強かった。
私はもうちょっと踏ん張ろうと思います…
社会人になる頃には幸せになれてたらいいな。
私も他人に説明するには分かりにくい毒親(暴力とかネグレクトではない)育ちの大人です。
話にくいですよね…！
私はもう子供がいてもおかしくない年齢でだいぶ落ちつきましたが、当時はやっぱり友達や周りに話しにくかったです。
その上で納得したというか、思ってることは人は自分の経験したこと以外はよっぽど理性的だったり視野が広い人以外理解できない、です。
これは毒親とかではなくとも、良い悪いとかの話ではなくそう思いました。
でも、その中でもちゃんと話を聞いて理解というか…そこまでつっこおんだり自分の意見を押し付けず、ただ受け止めてくれる人っているので、理解されない苦しみや悲しみや寂しさが少し緩和されることがきっとあると思います。
あと、大人になって親と離れて自分でやっと人生を決められる、自由になって本当に大人になって自立してよかったなって思ってます。
大人になって周りも大人になっていくからか、意外と話してみたら自分とは違う苦悩があって、それぞれちょうどいい距離感で接してくれる関係性ができたりもします。
寂しいとか孤独は埋められないけど、心地いいと思ってます。
幸せな家庭の存在を知って私もものすごく子供目線で嫉妬してしまったり、苦しい時期がありましたが
逆に夢だと思ってた幸せな家庭が本当に存在していることに今は安心していたりもします。
苦しくて人と分かり合えず家を飛び出したけど、自分らしくいられることができる場所やただ優しく受け入れてくれる人はきっといますよ。
