自分は他の人からみて不幸ではないと思う。
結婚の約束をした恋人がいて、フリーターだけど働く場所があって優しい上司たちに囲まれていて、優しくて私を1番に考えてくれる母もいる。
こんなに周りに恵まれているのに自分自身がダメな人間すぎて消えたくなる。
周り見えなくなるし直ぐに調子に乗る。考えて何かすることが苦手で文章を考えるのは苦手だな。字を書くのも苦手だしなにかをしてるところを人から見られるのが苦痛で仕方ない。
接客業なのに緊張しいで周りに人がいるところで接客すると手が震えて顔が赤くなり言葉が出にくくなんだか吃音のような感じになる。何度も教えてもらって一人の時にはできた業務が緊張で思い出せなくなりできない。
すぐに嘘ついて逃げてしまう。きっと上司は賢いから気付いていると思う。
優しくしてくれるのに素直になれなくて嫌な態度をとってしまうし話をしててもすぐに否定してしまう。
すぐ消えたいと思ってしまう。誰にもいえないけど。
誰の記憶にも残らず元々いなかったものにしてほしい。
あのやらかしもこのやらかしも全部みんなの記憶から消えて欲しい。私の存在を元からなかったことにしてほしい。そしたら誰も悲しむことはないしね。
そんなことできないのがわかってるから事故にでもあって身体を欠損するか死んじゃいたい。
毎日の通勤で車が急に突っ込んでこないかなと考えながら歩道の車道側を歩いてしまう。どうせこないけど。
書きたいことがいっぱいでまとまらない。結局なにが書きたかったのかもわからない。こんな駄文を読ませてしまって申し訳ないけどどこかに吐き出したかったんです。周りからしたら私は明るくて笑顔の絶えない子だからこんな私は誰にも見せられないんです。みんなに好かれてなきゃだめなんです。こんなところが見られたら嫌われてしまうので。
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べっち
そういう時もありますよ。
この私でさえ、
33で結婚して、ローン無しで家建てて赤ちゃんできても、逝ってしまいたい時があるのです。
周りから見れば順風満帆な人生、でもその内側では、冷えて無力感いっぱいで絶望に押し潰されそうになる事も多々あります。
大丈夫、なんとか生きていれば、ボーッと生きていれば、何故か周りが感謝してくれます。ありがとうなんて素敵な言葉を言ってくれるようになります。
あんまり固く考えないで。
仕事なんて人生のスパイス。
人生なんて死ぬまでの暇つぶし。
幸せになるのには誰の許可も要らない。
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