貴女に愛されたい。愛されないならこんな私は、もう死んでしまいたい。

同性のクラスメートが大好きです。それは恋愛的な感情なのかもしれないし、そうじゃないかもしれないんですけど。

その子は私にとても良く接してくれます。ここまで本音を明かせる友達は初めてかもしれない、って言ってもらったこともあります。

面白半分でお互いを気軽にいじりあえるくらいの仲です。正直私もここまで仲のいい人はできたことない、くらいです。

でも、なんだろう。好きで好きで仕方がなくて、愛されたくまでなってしまいました。

向こうは別に同性を恋愛対象にいれているわけではない、おそらくではありますが。向こうから同性愛についてどう思うか聞かれたことはありますが、真剣なトーンではなくて、期待したくないのでそういうことではないことにしています。(向こうは特に偏見などはないみたいです。少しだけ救われました)

ただの嫉妬ではありますが、昔からその子と仲良しな人が同じクラスにいて、その人と話しているところを見ると胸が苦しくなります。その人のこと自体は勿論嫌いじゃありません。私も仲良くさせてもらっています。だからなおさら自分勝手なんですけどね。

それで、今も本当に私だけに本心を打ち明けているのか、今でも私のことを仲良しだと思ってくれているのか、不安になります。

前者はさておき、後者は絶対そうだという確信があります。私のことは友達だと思ってくれている、という絶対の自信があります。だってその子は無理人に気を遣うとか、そういう人ではなくて、嫌になったら自然にはなれていくような人なので。

でも、どうしても不安になるんです。

考えてみたら私はその子に本心を打ち明けたことはありません。どうも嫌われたくなくて、言えないでいます。

恋愛まがいなこの感情のことも、言えるはずがありません。

私は嘘ばかりついているのに、相手からは本心からの言葉を欲しがるなんて私はなんて傲慢で、強欲で、馬鹿げているのでしょうか。

相手からの無条件の愛が欲しい。そう願ってしまうことは罪なのでしょうか。

恋愛に見返りを求めてはいけないことはわかっています。でも、私を安心させて欲しいんです。

それに、私はいわゆる優等生、で勉強も部活も円満で、向こうも私が不安を感じているとは絶対に思っていないでしょうから、今さらそんな、打ち明けられません。

私もアホではないのでもう自分で気づいてます。

ああ、こんなこと考えてるなんて、私はもう病んでるんだなぁ、って。

病んでるって、どんなに不名誉なことなのか、私には検討もつきません。

こんな暗い暗い闇のような感情を出したところで、気持ち悪がられるか、呆れられるか、めんどくさがられるかの三択じゃないですか。

あの子は絶対に受け止めてくれない、っていう不安じゃなくて、受け止めてくれなかったらどうしよう、っていう不安です。

ああもう、そうだよ。私は死にたいんだよ。この気持ちがバレる前に、貴女に嫌われる前に、早く死にたい。死んでしまいたい。

死にたい。死なせて、助けて。

でも、たとえこんな感情を抱えていたとしても、明日は必ず来るし、明日が来てしまえばまた貴女に会わなくてはいけないから、いつもの明るい自分にならなきゃなんですよね。

愛されたい。愛されたいよ。安心したい。なんかあった？って気づいて、聞いて欲しい。大丈夫だよって言って欲しい。

私は欲張りさんなのかな。

もう疲れたなぁ。