明日こそは目が覚めませんように。結婚出来ない自分を責めて死にたくなる。「笑い顔が気持ち悪い」とか言ってきた人は結婚して子どももいるのに、私はその言葉に縛られて恋人も出来ない

結婚が全てじゃないって分かってるのに、結婚出来ない自分を責めて責めて死にたくなる。
私に「笑い顔が気持ち悪い」とか「ロバに似てるね」とか言ってきた人はもう結婚して子どももいるのに、私は今もその言葉に縛られて恋人も出来ない。
何かの心理的な資格を持ってる人は「そういうのを真に受けない事が大事ですよ」ってアドバイスしてくるけど、そんな事が出来たらとっくの昔にやってる。
それが出来ないから、今こんなに雁字搦めになってるのに。
仕事では「アピールが下手」なんて言われるけど、私だって「あの件はよく我ながら出来たと思います！」って言ってみたいよ。
でも1度頑張ってアピールしてみたら「ネガティヴなあなたが珍しいですね」なんて笑ってきたじゃない。
みんなで囲って「笑った顔初めて見た！マントヒヒに似てますね！」って笑ってきたじゃない。
そうやって人を傷つける事を何とも思わない人の薬指にはどうして指輪がはまっていて、私にはないの。
性格が悪くても顔が可愛ければ良かったのかな。
私が少しでも怒るそぶりを見せると「冗談が通じない人ね」って私の方が悪者になるのはどうしてなの。

綺麗な髪も大きな目も二重瞼も、背も細い手足も、要領も愛嬌も、友達も恋人も結婚相手も子どもも、趣味も特技も好きなことすらも、私には何も無い。
何かひとつでもあったら。
何よりも大切にするのに。

もう人生に何の未練も期待も無い。
早く早く早く死んで楽になりたい。
もう何が辛いなんてラインはとっくに超えてる。
ただもう明日目が覚めなければ良いなって思いながら毎日眠るのも、悪夢にうなされて泣きながら起きるのも飽きてきてしまった。
生まれ変わりなんて信じてないけど、もし生まれ変わったら人を傷つける側の人間に生まれますように。
傷つける側の人間は、自分が人を傷つけたなんて露ほども思ってないし覚えてもないから。そんな風に生きてみたい。
それか小さな羽虫に生まれて、すぐに死んで生を終わらせたい。
どうか明日こそ目が覚めませんように。