結構きつい。しんどいよ。今にも崩れそうだもん。駅の階段見上げて思う、人生長いんだなってさ。誰に助けを求めろって言うんだよ。私の訴えは誰も聞いてくれないじゃんか

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ままとぱぱに直接言う練習 泣きながら早退した17回目の誕生日 人生の経験値は多ければ多いほど良いわけじゃない 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。 君は私にとって「短編小説」 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 黎 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。 マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。 諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。 相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ 普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。