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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんか最近ずっと泣いてる気がする。1人で考えてしんどくて泣いて、声かけてもらって泣いて、1人になってまた泣いて。しんどすぎる。頭痛すぎる
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なんか最近ずっと泣いてる気がする。
1人で考えてしんどくて泣いて、声かけてもらって泣いて、1人になってまた泣いて。
しんどすぎる。
頭痛すぎる
仕事中仲良い先輩と2人きりの時何も話してないのに、何も考えないようにしてたのに何故か涙が出てた。
そしたら先輩が涙拭いてくれた。
腕貸してくれた。
そしたら嬉しくて、でも迷惑ばかりかけてもっと泣けてきてもう無理だった。
本当にこの人にはずっとついていきたいと思った。
名前のない小瓶
149393通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
雪見だいふく
無理はしないで下さいね
良い先輩をもちましたね
お疲れ様です
ななしさん
優しい先輩がいてよかったね。
ちゃんと側であなたを見てくれる人がいるんだね。
そういう人がいてくれるのは、とってもラッキーな事だと思うよ。
しんどいのが楽になったらいいね。
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小瓶主さんの他の小瓶
パートの人が上司に仕事教えてくれない。って言いに行ったらしくて。呼び出されて色々言われて、でもおんなじこと10回は教えました。って言ったらじゃあ教え方を変えてみたら?っていわれた
今まで楽しかったことも楽しくなくなった。家にいたくないけど家から出るのもめんどくさい。仕事も行きたくない。瞼の痙攣も治らないし。最近泣いたら過呼吸にもなるようになってしんどい
死にたい。しんどい。誰かが話してたら私の悪口言われてるような気がして。腰も痛いし手首も痛いし瞼痙攣してうざいし。なんか生きてても面白くない。なんで生きてるんだろう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自殺するって言う選択肢があるから何もやる気にならない、何もできない
友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。
一つ目の実習終わって既に死にたい。見学実習の成績返ってきてから、ずっと心が重い。死にたい、もう全部辞めて、この人生すらもう諦めてしまいたい気持ちがまた舞い戻ってきた
1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない
Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。
リアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして
早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。
めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた
家族って難しいですね。どんなに近くにいたって所詮は他人でしかないみたいです。
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
弟のほうが両親可愛がってたな、よくゲームを買ってもらってた、習い事も通わせて土日は両親弟について私は家で留守番 寂しかった
おなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。
発作的に書いてる小瓶。回れ右推奨です(特に知り合いさん)
何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか
隣のクラスの馬鹿女の愚痴です。障害の方が席を譲ってくれって言うから譲っただけなのになんでそんな笑われんといけんのん?
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