今日も批判ばっかり。死ねばいいのに。殺せるものなら殺してやりたい。子どもが心配、助けてあげたい

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毎日、少しずつ少しずつ、限界が近づいているような気がします。殺したらいけないって、そんなことは分かってる。 殺してやる。今日もそう、子どもを全て全て全て全て悪いとしか考えず、自分は正しいとしか考えてない。こちらに問うているようで、なにも問うてない。許せない どうやらスピリチュアルマニアには、オレみたいなヤロウはウザイようだ。 もう今日から中学生だよ... ごめんね。何もできなくて、ごめんね。最後まで、人を救うことなんてできなかった。誰も、救えなかったんだ さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。 ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている yuaへ、おたおめ！ 消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う どうしたら わたしのことがきらいなひと の目に わたしの存在が見えないようにできるのかな。どうしたら振り向いてくれるかな 日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です 今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまう 大嫌いな人達の話。 寂しがり屋の自分が辛いです。私には6つ下の弟がいます。私に比べて弟は勉強や芸術面であまりという感じですがスポーツができます。親からすると私はハズレ、弟は当たりなんだと思います 不安で不安で心臓が止まりそう。今の職場にいるのも不安。移るのも不安。どっちにいても私は何もできず、役立たずな自分に苦しむのではと思い 視線が怖い。呆れられてる。なんでこんなこともできないんだろうって思われてる。あの子は言ったら１回で治るのにどうしてわからないんだろうって思われてる。嫌だ。怖い 自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。