私を肯定してくれる人が欲しいのかもしれない。でも現実は周りには私を否定する人ばかり。

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もうわからない 桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。 今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。 生きづらいより耐えられない そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 懐かしいあなたへ もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 一緒に逃げるって言ってくれたじゃん。「一人が怖いなら、僕も一緒に逃げるよ」そう言ってくれたよね？あれは本気じゃなかったんだね。そうだよね、ただただめんどくさかったんだよね ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について （春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。） 反省 。ごめんなさい 。りすかしちゃった ...我慢 出来なかった 。学校が辛かった 。 末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。 生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。