はい。また無茶苦茶です。こんなの読ませてごめんなさい。書けば、生きられる可能性が上がるんじゃないかと思って

とにかく何か書きたくて……

書けば、生きられる可能性が上がるんじゃないかと思って……


できることが、
これくらいしかない。


否定されるし、もっと頑張れって言われると思う。
だっていろんな考え持った人が、たくさん居るから。
そんなのはあたりまえだし、気にしたってしょうがないけれど、そんなたくさんの人たちに助けてもらいたいから、気にしないわけにもいかない。


わかっているんだ。私に、見返りもなしにお金をくれるような人がいたらそれは奇跡だって。
わたしが、自殺しないでも生きれるような世界なら、もっと自殺者は少なくできるんじゃないか……なんて考えてる。だから自殺しないで生きたかった。まだ死んでいないのに過去形にして過去が未来だ。変なの。


こんな、がんばらない言葉で稼げたらどんなにいいだろう……って最近ずっと思ってる。
こんな言葉にお金を払ってくれる人がいたら、もっと楽なのに……って。
今でも充分楽しているんだ。楽をし過ぎて自死しそうなくらいに。これも変だよね、たぶん。


おかしくありたい。変わっててほしい。
普通じゃない人のほうが特別なことができそうだから。でもわかんない。普通なのかもしれない。自殺もありふれてる。｢死にたい｣もありふれてる。私は１人しかいないはずなのに、抱えてる感情は私だけのものなはずなのに、なんにも特別じゃなくて目立たないの……。ね、ほら、やっぱりひとりぼっちになれない。そう思う。


なんでこんなに仲間がいるんだろう？
嬉しいことなのかもしれない。でも全然大事(おおごと)にならないんだよね。まるであたりまえのようにいじめとか虐待とか犯罪があって……私はそれらの経験がないのにも関わらず｢ある｣って情報が入ってる。
それで、それが、解決されないことがあたりまえだと思ってる。ありすぎて、手に負えない感覚がある。
有り触れ過ぎてて逆に無いものになっているのでは？溢れ過ぎて無きものにされているのでは？

あー、どんどん考えがこんがらがる。


自分のために、皆が救われてほしいんだ。
誰かに生きてほしいの、自分のためなんだよ。

「死にたい」を救ってくれるヒーローを生みたいんだよ。……ま、悪になる可能性もあるな。って今考えちゃったけど。自分も例外ではないし。なんだかやっぱり難しい。

思考が飛び散って、どうしようもない。

落ち着かない。

何でもいいからまだ書いていたいような、でももう疲れたし終わりたいような…… いま、
私はどうやら生きているみたいですね。
でも
これから死に近いかもしれない行為、睡眠を行いますのでそろそろ失礼します。

おやすみなさい
また明日