宛名のないメール

私は今高校生です。
家庭が貧しい訳でもないし、今はいじめられている訳でもない、本来なら笑顔で生きなきゃいけない人間なはずなのに、小学校の頃からずっと死んで楽になりたい気持ちで一杯です。
自分の心が弱いからなのはわかっています。
私は学校では誰にでも優しい優等生キャラみたいで、友達には「どんなに嫌なことされても怒らなくて優しいね。天使みたい。」と言われることもあります。
だけど、本当の私は天使ではないし、心の中では嫌なことされたら悲しい気持ちになっているし、怒りたくなることもあります。
なのに無意識のうちにキャラを演じて「大丈夫だよ」「気にしないで」と笑顔で言ってしまいます。
本当の私は優踏生ではなく、むしろ不器用な方です。
だから周りから求められる優踏生でいるために普段は必死に演じているのに、少しでも失敗をすると「優踏生なのに…」という目で見られたり、他の人よりも強く怒られたりします。
もう疲れました。
こんな演じた自分が誰にも求められていないことはわかっています。
なのに演じたくもない役を勝手に演じてしまう自分が嫌です。
この苦しさから逃れるにはもう死ぬしかないと思いました。
だけど怖くてなかなか死ぬことができません。
もし、寿命以外で怖くなく簡単に死ねる方法を知っている方がいれば教えてください。
また、この苦しさから逃れる方法を知っている方がいれば教えて欲しいです。
読みにくい長文失礼しました。

名前のない小瓶

148906通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

周囲の人達の期待を裏切らないように、一人でずっと頑張って来たんですね。
つらかったですね。苦しくて疲れてしまったんですね。優しい人なんだと思います。
ここに本音を吐き出してくれてありがとう。
一人で抱え込まないでね。
またここに吐き出してもいいし、
これから周囲の人達の中にも小瓶主さんの
本音を優しく受け止めてくれる人達や場所が
現れる事を願っています。
みんなそんなに強くないから、嫌な事をされたら悲しいと言っていいし、つらい時だってあるって言っていいんですよ。
頼ったり、頼られたりしていいんですよ。
生きていてくれてありがとう。
私もいろいろあって消えてしまいたいと思いながら怖くて死ねません。
弱音や本音を吐き出したり、弱い自分を
さらけ出しながら一緒に生きて行きませんか？

菜々斗

こんばんは- ̗̀ ( ˶'ᵕ'˶) ̖́-
自分も高校生です。

主さん、笑顔で生きなきゃいけないって、自分を責めなくてもいいんですよ。
あとね、傷つきやすい人は人一倍感受性が高かったり、他人を思いやっているから傷つきやすい。
心が弱いからじゃなくて、すごく優しいから。
だから怒られた時に思い悩んじゃうし、自分を責めて追い詰めちゃうんです。

優しさっていうのは、裏を返せば強さなんだと思います。
人に暴言を吐いて傷つける人と、人を思いやって優しい言葉をかけられる人。
人を傷つける人はすごく心が弱くて成長してないです。
逆に、人を思いやる人ら心が強くて、周りと比べてすごく大人です。

でも、その分辛いことも苦しいことも多いんです。

勝手に優等生と決めつけて、型にはめて、期待をかけて、自分の思い通りにいかないと人よりも怒るって辛くないですか…
自分がもしされたらって思うと、めっちゃ傷つきます。
主さんは弱音を吐いてもいいし、誰かを頼っていいんです。
でも、頼るのは信用できる人がいいかな。
心無い言葉で、もっと傷が深くなることもあるから…

主さんは優しい人なんだろうけど、それを都合良く「何しても怒らない」と解釈されるのは、なんか悲しいです…

自分はいじめとか色々あって自分自信を責めてたけど、どんなことをされたかとか、勇気を出して周りに話したら100％いじめっ子が悪いでしょと言われたので笑
もし周り相談できる人がいなければ、ここに書き込んでもいいし、他の機関を使っても全然いいと思います。

ちなみに、個人の意見ですが、死ぬのはすごく怖いです。
でも生きるのも辛い…
たまにいい事があるから、それを励みに頑張ったり、自分について知れると不安が軽くなるかも。
1人が嫌いじゃなければ、一度1人の時間を増やすのもいいかな。

長々すみませんm(> <*)m
主さんは頑張ってるのに、それを認めてもらえないのはすごく辛いよね。
先生でも友達でも、ちゃんと主さんのことを見て、認めてくれる人に出会ってほしい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくないデリカシー皆無な兄がうざい先生にリスカばれましただれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。過食に逃げちゃう自分大嫌い。めんどくさい心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視題名なし

消えて楽になりたい。周りから求められる優踏生でいるために必死に演じているのに、少しでも失敗をすると「優踏生なのに…」という目で見られたり、他の人よりも強く怒られたりします