何件電話しても精神科の予約が取れなかった！
辛い、泣きそうだった
自己診断で日常生活を送るのは限界がある。
診断書が欲しい。
病気なら薬や努力やら対策が見えるかもしれない。
健康でただの怠惰ならこれから安心して生活ができるじゃないか。
病院も、どこでもいいってわけじゃない。
毎日不安で何もやる気が出ない。
周りに迷惑をかけるのが分かってても形にするのが怖くて勉強も嫌い。
新しいことは苦手だし世の中は早すぎて自分は全然追いつけない。
この情報の豪雨と濁流の社会で。
ここに手紙を流すのも本当はあんまり納得がいっていない。
21歳、内定無しの大学生
自己診断だと躁鬱とか双極性障害かな。
このままでいいのかって考えると最終的には死んでしまいたくなる。
死にたい死にたい。
死なせてほしいのに、生まれてきたからには自殺ができない。
死ぬことなんて怖くない、周りの迷惑を考えて、それができないだけだ。
言い訳だって思われてもいい。
ただ、私の自殺によって周りに影響を与えるのがたまらなく嫌だ。
鬱が伝染してったり、例えば親戚などお世話してくれた人が私の後を追ってくるのが嫌なだけだ。
私も鬱が伝染った身だからだ。
周りの人は恨まない。
だから幸せに生きててほしいと思う。
私のことは忘れてもいい。
人を悲しませたいわけでもないし、自分はいなかったことになってしまえば良いってよく思う。
働きたくないし、学生でいたくもない。
このまま好きな人もできないまま生きるのかもしれない。
得意なことだって取り柄だって、ろくなものがない。
汚く生きたくないので、それよりかは美しいまま若いうちに死なせてほしい。
老害とか死んでもなりたくないし。
自分よりつらい人、過酷な人の話を聞いたって。
惨めになることならある。
自分がこんな小さなことで、ウジウジ悩んでいること。
狭い世界で温室育ちとして生きてきたこと。
それを受け入れられないこと。
あなたたちからどんな返事が欲しいかというと、正直わからない。
ただ見てほしいだけなのかもしれない。
精神科予約取れなかった！！から始まってるわけだしね。
話を聞いてほしいだけかもしれない。
幼稚とはよく言われる。
年相応に歳をとりたいが、同級生の中だと最後尾を走っていると思う。
惨めに。
みっともなく。
周りの人は優しいと余計に惨めになる時がある。
素敵なことなのに。
優しさを素直に受け取れないのだ。
年相応に、大人になりたい。
自分の未熟さがとても恥ずかしい。
