私も欲しい死ぬ勇気。周りに打ち明けることが怖くて、頑張ることに疲れてしまって誰にも全てを打ち明けることができないまま今、ふと目から涙が止まらない状態と死ぬ方法が頭を過って

周りに打ち明けることが怖くて、頑張ることに疲れてしまって今日まで誰にも全てを打ち明けることができないまま今、ふと目から涙が止まらない状態と死ぬ方法が頭を過ってしまい、誰かに話を聞いてもらいたくて書き込みます。文章になってなかったり語彙力がなかったりしますが、最後まで呼んでくれたら嬉しいです。
始まりは、カードの支払いが出来なくって20代前半に軽い気持ちでチャットレディの世界に踏み込んだこと。そこからありとあらゆる夜の世界に足を踏み入れました。もちろん、風俗本番ありまで。そこで、男性に対して人間不信になりました。また、稼いだお金は貯めることができず、また働けばまた働けばですぐ使ってしまったり、カードの支払いに消えたり、自業自得ですがすぐ消えました。そんな自分は周りには言えず、また当時お付き合いしていた男性にも、もう1人のいい子ちゃんを普段演じていました。そのいい子ちゃんは現在もずっといます。そんな中、人として許されないことをしてしまいました。中絶です。自分でもわかるぐらい、病みました。手術台の上で、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいを繰り返し自分を責めて毎晩涙を流しました。でも、家族には言えず。もちろん友達にも。子どもの父となる人はただお金を払って責任をとった風にしただけ。私の家庭は母子家庭で父は私が5歳の時に亡くなっており、女手一つで育ててくれた母を裏切るようなことが出来なくて。墓場まで持っていくつもりです。そして、そんな環境を変えたくて、お金がないくせに上京して、今、カードの支払い、家賃、光熱費、携帯代、延滞してしまっています。そんな中、職を見つけて上京したものの宗教じみたブラック企業ですぐ再度転職し、頑張っているのですが、馬鹿な私はネットで騙されて8万ほど持っていかれました。
もう、また夜をしなきゃいけないのかな、、と自分がどんどん汚染されているのだと、そして、友人が最近事故で亡くなりました。もう、偽るのにも疲れてしまいました。やることはやり尽くしたかなってあーーーー海外旅行行きたかったなほんとに自業自得だけど抜け出せないループからまず何をしたらいいのかわからないし考えたくないって言う逃げ。論破される勇気もない死ぬという現実逃避が頭をよぎるけど、死ぬ勇気もない。人生詰みました。