過去に戻って人生をやり直したいです。

親父は難病で亡くなってから一週間が経ちました
親父が健康診断で肺が悪いと診断されたのが4年前
ちょうど同じくらいに自分は自殺未遂をしました

自分は高校で不登校になり、通信制高校に行ったもの
気付けば毎日腐ってしまっていて勉強も続かない、ゲームに過度に熱中してしまい
結局単位がとれず高認をとってやめてしまいました

大学に受かって上京しようと意気込んでいたものの
やはり上手く勉強できずに失敗し
自殺を考えるようになりました

追い討ちをかけるように父が会社をクビになり、病気になって入退院を繰り返し
先日亡くなりました

何もできなかったです

親父のことは仕方ないのかもしれませんが

自分は夢もあって当時は意気込んでいたのに
結局上京もできず実家暮らしで無職です
受験に失敗してから毎日のように死にたいと思い
自殺未遂をしましたが死にきれず
自殺しようとするのも怖くなり
過去に戻れればと思うようになりました

もう、この五年ほど
死にたいと過去に戻りたいの繰り返しです

通信制高校に入る前に戻りたいです
距離が遠く、サポートもなかなかできない公立の通信制高校だったので
過去に戻って
私立の違う通信制高校に入って勉強を、高校生活を精一杯したいです
そこで学びたい分野もあったのに
もっと高校を転入するときにに詳しく調べればよかったと後悔しています

人生は一度しかないのに、親父も亡くなってしまったのに
まだ思っています。
死にたいけれど死ねない、だけどこのまま生きられない
苦しいです

きっと小学生のころから精神医学でに病名がつく症状があったのに
それに気付いたのはとうに成人を超えていました


もっと早くわかっていればと思います
だけれど人を頼れなかったし
人を信じられなかったし
自分も信じられなかった

親にも頼れなかった
経済的にそんなに
裕福ではなかったから

でも頼れていたらこんな結果にはなっていなかったと思います

もう全てを終わりにしたいのです
唯一の希望はこの記憶を持ったまま過去に戻ることです

一人で抱えこまず生きたかった
人目を気にせずに生きたかった

約9年前に戻りたい
全部が上手くいくわけではないけれど人生をやり直したいです

許せないのが自分を裏切ってしまったこと
夢も目標もあったのに
それを叶える努力ができず

こんな無職で一人で暮らしていない人間になってしまったことがとても後悔しています
やりたいことはたくさんあったし、この間もできてきたのに道が塞がれて何もできないのです

未だに夢や目標を
抱えていきています
年齢もとっくに過ぎてお金もないのに

もっと自分に自信をもって
周りにどんなきつい目で見られようと、どんな嫌なことを言われようと自分を信じて
自分の信念を貫いて生きたかった
自分だけは愛して生きたかった

もうこのまま生きたくないです

なんとしてもやり直したいです

親父ごめん、
母さんも心配と苦労をかけっぱなしでごめん

こんな何もできない日常を断ち切って

2013年の10月20日に戻りたいです