5年生のとき、私の通っている塾には、すごく嫌なことを平気で言ってくるA先生がいた。A先生は毎回生徒に圧やプレッシャーをかけていた。私に絡んでくるときもときどきあった。

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生理来ない。これまでずっと怖いぐらい安定して毎月遅れたり早まったりせず来てたんだけど来なくなった。やっぱストレスか。 そういえばねコスプレしたよ 覚えてる子ほぼいないと思うけど 怖い。嫌だ。ずっと我慢してる。病むことも切ることも。中学から性格変えようとしなきゃよかった。運動部になんか入らなきゃよかった。不器用なのによく運動部入ろうと思ったね。やめたい あとちょっとだけ。 しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 死にたい 全ての愛へ 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い 唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ あぁなんかまた死にたい。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 誰かと死にたかったな もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。