宛名のないメール

私は少し前まで、シングルマザーだった。
辛かったし、大変だったし、死にたいって何度も思ってなんとか生きてきた。

今は子供が成人したのを期に、再婚したけど、ほんの何年か前のことだから時々、怖くなる。

子供は、不器用だけど優しい子に育ったから幸せだと思うし、色々感謝してる。

でも、私は毎晩、寝る前にどうか朝が来ませんようにって、泣きながら祈ってた。仕事は介護で身体も心もボロボロだった。シングルマザーなら、多少辛くても辞められないだろう？っていう、あるある。
辛かったよ、私だって人間だよ。
差別、区別、偏見、やっぱりあったと思う。
仕事や子供の学校でもかな。悔しかった、凄く。

身体を壊して、救急車で運ばれたことも3回。
子供に申し訳なかった。

子供は奨学金で専門学校を卒業して、今は働きながら通信大学で勉強してもしてる。
私が再婚した人とも、けっこう上手くやってくれてる。
感謝しかないよ、本当に、ありがとう。

離婚は、どうしてもどうしてもやむを得ずしたけど、
みんなそうなんだよね。
正しいことじゃないけど、恥ずかしいこととは思いたくなかった。成人するまでは、諦めないって、頑張った。

神様なんていない、って憎んだこともあったけど、死なないで生きてて良かった。

シングルマザ―で、辛い思いをしている人や死のうとしている人がもしいたら、助けになりたい。

一生懸命生きていれば必ず、道は開かれるから。
私が、身をもって経験したから。大丈夫だから。
あと、もう少しだから。負けないで。

名前のない小瓶

148508通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

小瓶主です。
返信を下さった皆さんありがとうございます。

18年間のシングルマザー生活を、労って頂けたと嬉しかったです。

辛かったこと、辛い状況を誰かに話せたことにほっとしていました。
これからも、生きていきます。ただただ、生きていきます。

私は生まれた家族にも恵まれず、前夫にも殺されかけて、靴下のまま子供も抱いて逃げました。

死にたい、自分なんて生まれてくるべきではなかったと泣いて泣いて暮らしてきました。
でも息子がいたから、生きてこられました。

歳をとって死ぬとき「幸せだった」と思える人生にしたいと思います。

ぼでぃさとば

シングルマザーとして、お子さんを立派に育て成人してから結婚に踏み切ったところだけ伺っても尊敬します。

そんなに辛い思いをされても子どもを育てるために仕事を続けたなんて、本当に偉大だと感じました。

そんな小瓶主様だから、事情は存じ上げないけれど、離婚もきっとその時、最善の決断だったのだろうと思います。

ななしさん

ありがとうございます
何も相談していないけどあなたの言葉は私への答えに思えました

ひのあたるみち

小瓶主さま、大変な経験をされて、乗り越えて来られたの、すごいです。
私は同じ経験はない独り身ですが、どん底に近い状態です。
でも、小瓶主さまの頑張っていかれた様子を拝見して、自分も頑張りたいと思いました。
きつくても報われるときはあるんだと。

お互い、人生の形や歩む道のりは違っても、それぞれ良くなるために頑張りたいですね。

ななしさん

小瓶さんの願いに、私の願いも便乗させてください。
「差別、区別、偏見」区別はまだギリセーフかな。

とにかくさ、相手が喜ばない言葉は、相手に向けるなよ。世に中にもばら撒くなよ。

誤解とか、意見のぶつけ合いとか、とにかく全ては多くの人が幸せや幸福になれるように、言葉を使えよ。

八つ当たりとか、毒よりの悪口は、せめて小瓶で流すとかにしろよ。でも、できれば社会に配慮しながら。頼む。

小瓶主さんへ。
怒や哀は、同じような経験をした人と、感情付きで心から寄り添えるように。

喜や楽は、それを知らない人に伝えられるように。

ただの記憶ではなく、感情付きで思い出した体験の喜怒哀楽は、全部明るい方へ向かうエネルギーになりますように。

でも、泣きたい時は、いっぱい泣いて下さいね。

麻未

あなたはとっても頑張ったと思います。

本当にお疲れ様です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪ぼくの好きなとこー、こうして文章紡げるところー。ぼくの嫌いなとこー、こんな文章を紡いじゃうところー。ああ……今日も気持ち悪い。るりへ前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりました風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。生あくびばっかりでる。なんかだるい。誰か元気分けて欲しいー。私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。

自分がシングルマザーだった頃を振り返ったら、泣けた。