ほんとはね。死にたいなんて嘘だよ。って言えたらいいのに。でも、生きてるだけで痛いから。何もしないで生きていたいのに。そん

ほんとはね。
死にたいなんて嘘だよ。
って言えたらいいのに。

でも、生きてるだけで痛いから。
何もしないで生きていたいのに。
そんな事させてくれないから死にたくなる。

でも、死ねないから泣きたくなって。
泣けないから笑う。
笑えないのに笑うの。

なんでかなんて知らない。
そういなきゃ生きられないから。
自分の生きる居場所が欲しくて友達を作るのに、自分を作っているから結局居場所ができないなんて当たり前で。

優しい人は幸せな人生じゃない方が多いってよく言うけど。
自分のことを優しいと思わないし。
誰にも言われたこともないから実際優しくもないはずなんだ。
だからこんなに傷つく権利もないはずなのに。
辛いと思っていることすらも悪い事だと思えてきて。
心はずっと痛いのに、痛みを感じないからわざと自分を傷つけて。

泣いても笑っても誰にも何も言われないのだから、大丈夫だからって言い続けて。
普通が普通じゃないことなんて随分前から知ってたけど、知らなかった。
見て見ぬふりをしてた。

誰かに、何が欲しい？
って聞かれる度に嘘をついた。
本当はね欲しいものが沢山あった。

変わらないものが欲しかった。

理由が欲しかった。

誰かにそばにいて欲しい。

誰かに許して欲しい。

誰かに言って欲しかった。

誰かに知って欲しかった。

誰かに抱きしめて欲しかった。

誰かに聞いて欲しかった。

誰かに手を差し伸べて欲しかった。

誰かに助けて欲しかった。

誰かにじゃなくて特別が欲しい。

大切が欲しい。

手遅れになる前に、欲しかった。

今でもいいじゃんって言う人には分からないこと。
ありのままの自分とか、飲み込み続けた本音とか、本当の笑顔とか、死にたい理由とか。
もう全部分からない。
もう手に届かないものが多くて。
今作ったとしても、苦しいだけで。
でもやっぱり寂しいから、無意識に求める。
辛くて痛くて苦しくて。
どうしようもないから欲しくなる。

欲張りな自分が大っ嫌いだ。

狐猫

148481通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

momiji＠ありがとう

一人じゃないよ。

大丈夫。

欲張りなんかじゃない。
欲張りでも
何にも悪くなんかない。

だから
狐猫さん。

また辛かったら教えてね。

助けるよ。

カヤ

今じゃもう遅いってこと、すごいわかる。

不登校になってから周りが気づくんだもん。
心がダメになってから周りが気づくんだもん。
遅すぎるよね。

狐猫はね、すっごく優しいよ。
どれくらいかって言うとね、私の何倍もだよ！ホントだよ？

だってさ、家族って思ってくれてるんでしょ？私のお返事に書いてくれたよね。
あたし、すっごくうれしかったよ。
なんて言うのかな、救われてる感じがして。狐猫がそばに寄り添ってくれた気がしたの。

狐猫のこと、だいすきだよ、
ずっとずっと、たいせつだよ。

くうん。

狐猫さん、この間、お返事で
信じてほしいって言ってくれたよね
本当にありがとう
私も信じてる、信頼してる
大丈夫、狐猫さんは一人じゃない
私がいるから

名前のない小瓶

あぁー…
わかるなぁ…

孤猫さんの小瓶はさ、僕の自分でも上手く言えない気持ちとか、無意識の気持ちとかを言ってくれるような感じだな…

だから、何を言ったらいいのか、何をすればいいのか、わかんなくて。
力になれないなって、悲しくなる。
ごめんね。

でも、同じ気持ちの人が、ここにいるから。

莉花(瑠、月、空、仁)

狐猫はじゅうぶん優しいよ。

こんな自分にお返事くれる時点で優しいもん。

ずっとそばにいる、自分が言えることではないけど許すし、大好きって何回でも言うし、狐猫のことならなんでも知りたいと思うし、抱きしめとくし、何時間でも話を聞くし、自分でいいならいつでも手を差し伸べるし、助けたいと思うし、

こんな自分でいいなら大切も特別も、ぜんぶあげる。

遅くなってごめんね、もっと前に狐猫の気持ちをわかってられたらよかった。

気づくのが遅くなってごめん。

でも、本当に大切に思ってるよ。

今日もお疲れ様。
生きててくれてありがとう。
自分と出会ってくれて、ありがとう。

狐猫さんの他の小瓶

んー、ね。死のうかな。やっぱ無理だと思う？かなぁ。どーだろ。でも、怖くは無い。怖いよ、怖い。でもそれは生きてくことの怖さかな寂しいなぁって話。(グダグダ喋ってます) 今年もやっぱり…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「貴女のせいでイライラしたじゃん。どうしてくれるの。」と言われるのですが、イライラしたのは私のせいではなくお互いのせいでは？と思います。絵を見せる第二弾頑張り続ける意味って。分かり合おうと思って歩み寄って、私だけが大変な訳じゃないってことに気づいたからまた仲良く話せるんじゃないかなって友達に送ったら、自分だけが大変ってことが遠回しに伝えられた相談！みたいな愚痴！みんなの意見聞きたいなぁ誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。仕事や人間関係に疲れちゃいましたよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。いつまでも心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。ヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について（春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。）しにたい！きえたい！それくらい、隠して痛かった生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい

ほんとはね。死にたいなんて嘘だよ。って言えたらいいのに。でも、生きてるだけで痛いから。何もしないで生きていたいのに。そんな事させてくれないから死にたくなる