宛名のないメール

猫は誰もいなくなったタイミングでしんだ。白血病だった。
俺は余命わずかの猫が心配で、毎日のように徹夜で様子見てた、それで体調落ち着いたと思ったから寝たら、３０分後に死んだ。
でも、猫が死んだ時俺は連日の徹夜のせいで起こされても寝ていて、気がついたときには母が死体を丁寧に洗っていた。

母は「大切な人に死ぬところをみせたく無かったんだろうね」といっていた。
この世で最も大切な存在の死に目に立ち会えなかった。初めて本気で俺のすべてだと思えた存在は１歳ちょっとで亡くなった。中二病ぽいけどまじでそう思えた。家族が嫌いな訳ではないし、むしろ好きだけどそれでも家族全員よりも大切だったと思えるほどに大切だった。

なのに、死に目に寝てしまっていたことをめちゃくちゃ後悔した。
死んだのだと知った時、俺はつまらないプライドのせいで家族の前で泣くのがいやでひたすらほかのこと考えて気を紛らわしていた。
死に目に立ち会えなかっただけでなく、ちゃんと泣いて見送れなかったことを跡になってめちゃめちゃ悔やんだ。

その猫ちゃんは、胸に水がたまって食道が圧迫されて水すらもまともに飲めなかった。
体調がおかしいことにもっと早く気がついてやれば良かった。そうすれば死ぬ前においしい物を食べさせられたのに。さらに肺炎にもかかって呼吸がつらそうだった。

安楽死させた方が楽だと分かっていても、俺がすこしでも長くいたいからという理由で家族に安楽死を勧めることはできなかった。
それからは努力とか面倒くさくなって、生きるのが面倒くさい。てなって、自殺も意思が弱くて失敗して。
毎日毎日後悔して、それでも家族に相談はできなくて。何かもう面倒くさいな。
長文読んでくれてありがとう。

ろくneko

148234通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

じーなじょりじょり

私は１２年前愛猫を亡くしました
多分腎臓病です
亡くなる１ヶ月前から毎週点滴
死ぬ日の朝　ふらふらしながら愛猫が見送ってくれ…私が仕事から帰る直前まで耐えてたっぽいです…
まだ温かった愛猫を抱っこして号泣…
身体を　ありがとね　大好きよと言いながらきれいに拭き　一緒に抱っこして寝ました…
かわいくて甘えん坊で優しかった愛猫
1995年に買い物行った時出会い　呼ぶと来たのでそのまま飼いました
楽しかった１６年間…
火葬の日は可愛い花で送ってあげました…

今でも　もっと色々してあげれば良かったかな…と思ったりしますが
獣医さんにお礼当時言いに行った時　私号泣してましたが…
後悔しちゃいけません　愛猫はあなたと出会えて幸せだったと思いますよ

と、
今も愛猫の写真かざってます
命日にはいつもよりたくさん話しかけてます

私といてくれてありがとね…今もずっと大好きよ

と…
癒えるまでは時間が掛かります…悲しい時は我慢せず泣けば言いと思います…

ろくneko

（小瓶主）

みんなありがとう
すぐに返事できなくてごめんなさい
おかげで鬱をかなり持ち直せました
内容読んで少し楽になれた
皆のおかげで今日生きています

ななしさん

小瓶主さん、こんにちは。

私もその猫ちゃんは、大切なあなたにに死ぬところをみせたく無かったんだろう、と思います。
何故なら、死ぬ瞬間を見てしまうと、そのことばかりを思い出してしまうから．．．
その猫ちゃんはあなたに楽しかった頃の、元気だった頃の姿をあなたに思い出して欲しいのだと思いますよ。

私のワンちゃんは脾臓癌でした。
誰よりも、誰よりも、大切な存在でした。
何かおかしいなと気が付いた時はもう手遅れでした。
私もあなたのように、なんでもっと早く気がついてあげられなかったのかと、自分を責めました。

病院に行ってから2日で安楽死になりました。
私も、もっと、もっと、おいしい物を食べさせてあげたかった、という思いでいっぱいです。

私は安楽死をさせた自分を責めました。
病院にいる、3人の獣医さんからその方がいいと言われました。
それでも、私のワンちゃんは1日でも多く生きたかったかもしれない、と悔やみました。

私達がこれだけ後悔するのは、私達が本気で私達の猫ちゃんやワンちゃんを愛していたからだと思います。
後悔は尽きないけれど、それは私達の深い愛情の裏返し．．．
私達の猫ちゃんやワンちゃんに対する気持ちに偽りはないですよね。
いま私はそれでいいのではないかと、思っています。

ななしさん

他の家族に言えなくても、ここで言えた。
だからたくさん後悔する気持ちを消せなくても、悲しくて寂しくて涙を流したとしても、仕方ないことだと思う。
それだけその子の命があなたにとっては重かったんだから、そうなってしまうのも当然だし、少なくとも咎められるような事じゃないよ。

どのくらいかかるかは分からないけど、だんだんとそういう辛く苦しい思いが薄くなって、その子が元気で生きていた時の優しい記憶がよみがえることが多くなる。
いつとは言えなくてごめんね。
だからその子のために死ぬ事だけはしないで。
一生懸命最期まであなたの側で生きてくれたことを忘れないでほしい。

ななしさん

つらいね。生き物は自分の思い通りにならなくて。
うちのウサギも、気づいた時には死んじゃってたから。
でも、たくさんの思い出がある。心の中の宝物。
愛情は大切だね。それをペットが教えてくれる。
またいつか、愛せる生き物に出会えるよ、きっと。

ななしさん

私も一年前にハムスターを亡くしました。
私は病気のハムちゃんの体調がだいぶ良くなってきて大丈夫だろうと思い、お世話に手を抜いてしまったときに亡くなりました。もう、自分を責めましたよ。なんで手を抜いた？危険な状態だったのが分からなかったの？あなたがちゃんと看病すれば今でもあの子は生きていたかもしれない。と…。その後は小瓶主さんと同じで、何に対しても無気力。ハムちゃんに会いに逝こうとするが失敗。夜になり、思い出すと泣いてしまう。
私は、年2回あの子に手紙を書いています。あの子の誕生日の日と亡くなった日にね。謝る文の方が多いけど、必ず「ありがとう」と入れています。「ずっと大好き」「思い出を残してくれてありがとう」亡くなって気付いたことも多いからさ、ごめんねと謝るだけじゃ申し訳ないんだよね。手紙を書いてたら、必ず泣くんだよね。。思い出しちゃって、、
あなたが泣けずに悔やんだってことはそれだけ猫さんに愛情を注いでたってこと。猫さんにはあなたが猫を大切にしていたってことは必ず伝わっている。だから、自分を責める必要はないんだよ。前を向こっか。あなたがずっと猫さんのことを引きずっていると怒られちゃうよ。あの子(猫さん)の分も長生きして、たくさんの美味しいものを食べて、死んだときに再会しよう。きっとあの子も天国でたくさんの友達をつくってるから。

ろくnekoさんの他の小瓶

半年ぶりに鬱wたすけてなんか弟が出来たらしい。アドバイス下さいなんかもう何もしたくないよ〜。俺元鬱重症なんですよね。勉強とか何もかもする気力が出ないんですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていてもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもありますもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうもう生きてるのが面倒だよ。私の親が不倫してました彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。生きるって辛くて苦しい。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。

愛猫が亡くなった、いくら後悔しても足りない。